(((::: AMASYA 05 :::))) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
KADIN-ERKEK FIKRALARI
KADIN-ERKEK FIKRALARI
Yağmurluk
İkiz kardeşler annelerinin karnında papaz kaçtı oynuyorlarmış, derken diğeri
ötekine seslenmiş hey kapı açılıyor demiş ötekide olsun ya gelen babamdır
demiş. Diğeri değil deyince nerden anladın diye sormuş oda babam hiç
yağmurluk giymezki demiş.
Delikçi Memet
Yeni evlenen çocuk cinsellik ile alakalı hiç bir bilgisi yoktur, kız da bir
o kadar saf, ilk gece ne yapacaklarını bilmeden oynaşırlar. Sabah olduğunda
babası oğluna sorar ne oldu ne yaptın.?
Oğlu cevap verir valla henüz birşey olmadı, ama çok yakında olur der
babasına. Ertesi gün olur babası yine sorar ne oldu.? Cevap yine aynı bişi
olmadı.
Aradan birgün daha geçer, babası yine sorar oğluna ne oldu.
Oğul bu sefer farklı bir cevap verir. Valla bayağı yumuşattım yakında kesin
delerim der.
Aradan bu şekilde birkaç gün daha geçer, ama hiç bir değişiklik olmaz
sonunda babası oğluna der.
Bak oğlum, bizim köyün altındaki köyde namlı bir adam var namınca ona
delikçi Mehmet derler, istersen onu kimse duymadan çağırıp şu işi
hallettirelim yoksa rezil olucaz elaleme. Oğul tamam der ve babası haber
yollar delikçi Mehmete, adam gelir akşama eve ve derki beni bu gece yeni
gelinle yalnız bırakın, sabaha işi bitirmiş olarak size teslim ederim der,
bizim kör cahillerde tamam derler, adam zaten hovardanın önde gideni namı
ile delikçi Mehmet, sabah olur delikçi gelinin işini bitirmiş vaziyette
babaya teslim eder, üstüne üslük yaptığı hizmetin ücretinide alır ve çeker
gider. Akşam olduğunda yeni damatla yeni gelin yalnız kalırlar bu arada
gelin işi öğrendi tabi tecrübe sahibi oldu, nede olsa yeni damada her şeyi
neyi nasıl yapacağını gösterir ve sabah olduğunda babası tekrar sorar ne
oldu oğlum tamammı damat cevap verir.
Ya baba tamamda ben göbekten uğraşıyodum delmeye bu adam çok aşağıdan delmiş
ya. Babası cevap verir o pezevenk ananıda ordan delmişti.
Beni dinle
Adam evine erken gelir bir bakarki en samimi arkadaşı karısı ile sevişiyor.
Başlar konuşmaya;
-Şevket bunu bana nasıl yaparsın senle beraber aynı okullarda okumadıkmı ?
aynı dönem aynı yerde askerlik yapmadıkmı sen benim hayatımı kurtardın ben
senin,asker dönüşü paran yetmedi işini kurmak için sermayeni ben vermedimmi,şevket...
şevket bari ben konuşurken dur....
Belediye Damgası
Çok mutaasip bir aile çocugu yine kendi gibi mutaasip eline el değmemiş bir
kız bulur ve onunla evlenmeye karar verir, kız da kaşarmı kaşar, yatıp
kalkmadığı erkek kalmamış. Delikanlınin ailesi ne hikmetse tutturmuş kızlık
muayenesi yaptıracağız diye, kız kendinden emin değil ama zoraki kabul etmiş
ve kara kara düşünmeye baslamış ben ne diyeceğim diye. En samimi arkadaşına
durumu anlatmış o da "canım bundan kolay ne var, git kasaba rica et herhangi
bir etin üzerindeki zarı soyup sana versin, tanıdık bir doktor var, ona rica
ederiz sana bir kızlık zarı yaparız" demiş.
Kız da dediğini aynen yapmış, artık içi rahat muayene olmaya gitmiş.
Delikanlı orda, ailesi orda, doktor "uzan kızım demiş" kız uzanmış, doktor
birden kafasını kaldırıp ordakilere bakmış "allah allah" demiş. Ordakiler
"ne oldu" demiş, "bir problem mi var doktor"
Doktor "bir dakika deyip raftan ansiklopedileri indirmiş bakmış bakmış
sürekli şaşkın şaşkın kıza bakıp "allah allah" deyip duruyormuş.
Delikanlı dayanamayıp sormuş "doktor bey yoksa kız değilmi?" Doktor; "kız
olmasına kız ama benim anlayamadığım belediyenin damgasının burda ne işi
var?!!!!"
Tedbir
Kızılderililerin genç reisi 18 yaşına geldiğinde canı kadın ister. Kabilenin
büyücüsüne gider, der ki:
- "Oturan Boğa kadın ister." Büyücü:
- "Oturan Boğa ormana gitsin, üzerinde delik olan bir ağaç gövdesi bulsun ve
onun üstünde eğitim yapsın, hazır olunca gelsin. 15 gün sonra reis geri
gelir. Der ki:
- "Oturan Boğa hazır." Büyücü de kabiledeki en güzel kızı ona verir. Reis
alır kızı çadıra girer.
- "90 derece eğil" der. Kız eğilince, kıza bir tekme vurur. Kız çığlık
atarak bunu niçin yaptığını sorar. Reis şöyle cevap verir:
- "Oturan Boğa akıllandı, önce yaban arılarını kontrol!"
Pilot
Uçak havalandıktan sonra pilot mikrofonu açıp şöyle demiş "sayın
yolcularımız uçağımız havalanmış durumdadır kemerlerinizi çözebilirsiniz"
demiş ve arkasına yaslanmış. ve mikrofonun açık olduğunu unutan pilot kendi
kendini önce bir gerinmiş ve söylenmeye başlamış "oooohhhh gidim önce bir
sıçim ondan sonrada şu hostese bir yüklim demiş " içrideki yolcular hepsini
duymuş hostes durumu düzeltmek için içeriye koşmaya çalışırken ayağı takılıp
düşmüş yoculardan biri acele etme bacı adam önce sıçacak yav demiş.
Zula
Bir gün bi adam ile kızı,karayoluyla Hakkariden Şırnağa gidiyorlarmış
Arabalarının bagajında da bir sandık dolusu altın ve mücevher varmış Güle
oynaya yollarına devam ederken birden yollarını teröristler kesmiş Adamı
arabadan indirmişler,kızı da arabanın arkasından dolanarak babasının yanına
gelmiş.Teröristler üstlerini arayıp bişey bulamıyınca arabayı alıp
kaçmışlar. Adam yolun kenarına çökmüş.
-Gittii altınlar! Diye yakınmaya başlamış. Bunu görünce kız:
-Üzülme baba onları aşk üçgenime sakladım demiş.
Adam bunu duyunca iyice kendini yerden yere atıp:
-Tüüh,tüh!Anan da gelseydi,arabayı da kurtarırdık demiş.
Ben Yaşıyorum
Berrin bir işe müracaat etmis, medeni halini sormuşlar.
- Bes yıldır dulum, iki çocuğum var, biri on diğeri iki yaşında...
- Küçük çoçuğunuz iki yaşında ve kocanız öleli beş yıl oldu öyle mi ?
- Evet, ama ben yaşıyorum!..
Dolmakalem
Adamın birinin daldan dala gezerken cinsel organı kırılmış. Doktora gitmiş
doktor adama her akşam yatmazdan önce on onbeş dakika cinsel organını bir
bardak süte bandırmasını istemiş adam eve gelip yatma vakti geldiğinde banyo
ya girip doktorun dediklerini uygulamaya başlamış tabi karısı içerde
bekliyor ve kocasına seslenmiş. Aradan biraz zaman geçtikten sonra kadın
sabırsızlanıp dalıvermiş banyoya kadın şaşırarak,
- Ay kocacığım kırk yıl düşünsem bunun bir dolma kalem gibi doldurulduğu
aklıma gelmezdi...
Telkin
Kadının başı çok ağrıyormuş. Demişler ki bir psikiatrist var. Harika tedavi
ediyor. Neyse, gitmiş doktora, akşam eve gelince kocası sormuş
- "Ne oldu" diye.
- "Valla, bana telkin önerdi, bir yere oturup kafamı iki elimin arasına alıp
sallana sallana 'bu kafa benim değil, bu kafa benim değil' diye
tekrarlayacakmışım." Kadın 3-4 gün bu işe devam etmiş ve başağrıları tamamı
ile geçmiş. Ancak bu sırada kocasında bir sorun baslamış. Adamda tık yok.
Geceleri sırtını dönüp yatıyor. İlişki milişki hak getire. Sonunda kadının
da ısrarı ile adam da aynı doktora gitmiş. Akşam eve gelince kadın ne oldu
demiş. Adam
- "Bırak yaa demiş, bana da telkin önerdi ama ben öyle saçma şeyleri yapmam"
demiş, demiş ama o günden sonra adam olmuş bir canavar. Eve gelince kadını
hemen yakalayıp yatağa atıyor. Durum felaket. Neyse herkes çok memnun ama
kadın da bu işin nasıl olduğunu merak ediyor. Bir gün kadın eve gelmiş. Adam
- "Hadi karıcığım demiş, sen hemen yatağa gir, ben bi banyoya gidip geleyim"
demiş. Kadın gizlice adamı takip etmiş. Ne görsün. Adam banyoda klozete
oturmuş, kafasını iki elinin arasına almış sallanıyor.
- "Bu karı benim değil, bu karı benim değil"
Aptallık
Bir Alman, bir ingiliz, bir Laz barda oturmuş bir yandan içip, bir yandan
karılarının aptallığı konusunda sohbet ediyorlarmış. Alman demiş ki: "Benim
karım Helga o kadar aptal ki geçen gün ucuzluk var diye marketten 300
Mark'lik et almış, halbuki bir buzdolabımız bile yok!" İngiliz gülmüş: O da
birşey mi?" demis, "Benim karım Elizabeth daha da aptal. Babası çok
zengindir, geçen hafta kendisine 6000 Pound'a araba aldırdı, ama kullanmayı
bilmez." Laz atlamış. "Ula uşaklar, siz ne diyorsunuz" demiş, "Benim karım
Fadime hepsinden aptal. Bodrum'a iki haftalık tatile gidiyor. Dün bavulunu
yaparken gördüm, 400 tane prezarvatif almış, halbuki çükü bile yok!"
Masal
Adamın biri kitapçıya gider ve tezgahtara :"Evin reisi erkektir adli
kitap varmı?." diye sorar.
Tezgahtar:"Maalesef beyefendi masal kitabı satmıyoruz."
Yanlış ada
Delikanlı olgunca bir arkadaşına yalvarıyor - abi nolursun zamparalık nasıl
yapılır bana da öğret. Bak oğlum diyor diğeri. Akşam en son kalkan ada
vapuruna bineceksin, heybeliada da ineceksin, orada eşini bekleyen birçok
kadın görürsün, kocası gelenler birlikte giderler, kocası vapurdan çıkmayan
birini gözüne kestirir beraber yemeğe gitmeyi teklif edersin. Eh ondan
sonrası sana kalmış.
Delikanlı o gün son ada vapuruna binmiş vapurdaki sallantıdan uyuya kalmış,
birde gözlerini açmış ki heybeliadayı geçip büyükadaya gelmişler. Olsun ada
değilmi birşey farketmez deyip vapurdan inmiş. Gerçekten birkaç kadının
kocası gelmemiş. bizimki yaradana sığınıp birine yemeğe beraber çıkmalarını
teklif etmiş. Kadın da
-Burası küçük bir yerdir herkes birbirini tanır buyüzden evime gidelim
demiş. Bunlar yemekten sonra gerekli işleme başlamışlar on dakika sonra kapı
paldır küldür açılmış ve kadının kocası girmiş.
- Karıcım geç kalınca bir motor tuttum geldim ve ben gelmeyince bana
yapacağın bumuydu.
Bu arada bizimkine dönmüş
- Ulan sana Heybeliada dedik, hergele, Büyükada değil.
Daire
Bir gün adamın biri tele kızın birisi ile beş yüz dolara anlaşırlar. Ve
geceyi beraber geçirirler. Ancak sabah olup sıra parayı ödemeye gelince,
adam cebinde yeteri kadar para olmadığını anlar. Tele kıza parası
olmadığını, işyerine vardıktan sonra parayı zarfla göndereceğini söyler. Kız
da kabul eder. Adam zarfın üzerine daire kirası yazacağını söyler. Adam
işyerine vardıktan sonra parayı hazırlarken aslında gecenin o kadar da iyi
geçmediğini, beklediği kadarda eğlenmediğini düşünür. Ve kadına beşyüz dolar
yerine ikiyüzelli dolar göndermeye karar verir. Zarfın üzerine daire kirası
olduğunu belirttikten sonra içine de şöyle bir not iliştirir.
-Hanımefendi size beşyüz yerine ikiyüzelli dolar yolluyorum. Çünkü ben;
Dairenizin daha önce hiç kullanılmamış oldugunu düşünmüştüm, ve dairenizin
daha küçük olduğunu sanıyordum... Ayrıca dairenizin ısıtma sistemini de hiç
beğenmedim. Daha sıcak olmasını bekliyordum" der. Ve zarfı kurye ile yollar.
Kadın zarfı açtığında paranın eksik olduğunu ve yanına bir not iliştirilmiş
olduğunu görür. Notu okuduğunda hemen cevap olarak şunu yazar.
-Beyefendi böylesi güzel bir dairenin daha önce kullanılmamış olabileceğini
nasil düşünürsünüz,
-Aslında daire hiç de büyük değil. Sizin dairenin içini dolduracak kadar
eşyanız olmadığı için size büyük gözükmüş olabilir. Ayrıca ısıtma sistemi de
iyidir ancak siz ateşlemeyi beceremediyseniz ben ne yapabilirim.
İdeal Boğa
Bir adamla karısı hayvanat bahçesini gezerken çiftlik hayvanlarının
bulunduğu bölüme gelmişler ve bir çitin önünde durmuşlar. Çitin üstündeyse
"Bu boğa geçen sene tam 50 kez çiftleşti." yazıyormuş. Kadın bunu okuduktan
sonra kocasına dönerek "Bu boğadan öğrenecek şeylerin olmalı" demiş. Adamın
siniri bozulmuş ama ses çıkarmamış. Bir başka çite gelmişler ve "Bu boğa
geçen sene 100 kez çiftleşti!". Kadın kocasına dönerek "Deminkini boşver
asıl bunu örnek almalısın kendine" demiş. Adam yine sesini çıkarmamış. Bir
sonraki çitte ise "Bu boğa geçen sene tam 365 kere çiftleşti !!!". Kadın
kocasına dönerek "Çüşş!!! Bir yıl boyunca hergün çiftleşmiş. Asıl bu boğayı
kendine idol olarak seçmelisin!" demiş. Adam artık dayanamamış ve "Peki
karıcım ama bi sor bakalım, arkadaş hep aynı inekle mi çiftleşmiş?"
Beyaz Ayı
8 - 9 yaşlarında bir çocuk var, bu çocuğun en sevdiği şey yatak odasındaki
dolaba girip oyuncak beyaz ayısı ile oynamak.
Yalnız bu duruma annesi cok kızıyormuş çünkü kocası yokken sevgilisini eve
getiriyormuş.
Yine bir gün annesi sevgilisi ile dışarıda iş üzerindeyken çocuk dolapta
beyaz ayısı ile oynuyormuş... Bu sırada kadının kocası gelmiş kapı çalınmış,
kadın panik ile adamı dolaba sokmuş..
Bu sefer kocasıyla dışarda sevişmeye başlamışlar.
Bu sırada içerde çocuk ve adam karşı karşıya oturuyorlar.. bir süre sonra
* Amca,
* Efendim? * Benim bi beyaz ayım var..
* Eee.?
* Sen onu alıcaksın
* çocuğum ben koca adamım ne yapıyım ayıyı?
* yok yok alıcaksın.. * Almıcam ulan
* Alıcaksın, yoksa çıkar babama söylerim
* Peki peki sus... ne kadar ?
* $50
* Hadi lan .. ben $50 vermem ona
* Peki bende çıkar babama söylerim...
* peki peki ... al şunu ..
aradan bi süre geçmiş..
* Amca
* ne var?
* ayımı geri ver..
* hadi lan ben ona $50 saydım..
* vericeksin, yoksa çıkar babama söylerim..
* peki lan velet al sus şunu..
biraz sonra
* Amca..
* ne var
* benim beyaz ayı varya...
* eee ..?
* sen onu geri alıcaksın $100
* Hmmppf !
Bu böyle sabaha kadar devam etmiş.. çocuk adamın cebindeki tüm parayı almış.
Ertesi gün gitmiş... Paralarla kendisine bir bisiklet almış.. Eve dönmüş
annesi bisikleti görmüş *bunu nerden buldun? demiş O da
*yerde para buldum onunla aldim demiş..
Annesi
*Olmaz çocuğum sen günah işlemişsin, git bisikleti geri ver, parayı geri al
.. sonra o parayı kiliseye bağşsla.. gitmişkende parayy nasyl bulduğunu
anlat ve günah çıkar demiş...
Çocuk istemeye istemeye gitmiş, bisikleti geri vermiş, parayı almış.. sonra
parayı kiliseye bağışlamış ve günah çıkarma odasına girmiş...
Rahip kabinin diğer tarafından seslenmiş *Buyur çocuğum
* Rahip amca benim bi beyaz ayım var
Rahipten gelen cevap:
*S..tirrrrr gitt laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan..!!
Bizi izler misiniz?
Yetmişlerinde bir çift.. Doktora gelmişler..
"Doktor" demişler.. "Sevişirken bizi izler misiniz?" Doktor şaşkın bakmış..
Demek bir sorunları var. Tıp adamı olarak yardım etmek zorunda..
"Peki" demiş.. Çift yatağa uzanmış.. Doktor izlemiş ve teşhisini bildirmiş:
"İkiniz de gayet sağlıklısınız. Sevişmeniz fevkalade.. Merak edecek birşey
yok.. Viziteniz 32 dolar. Bu da faturanız.."
Ertesi hafta çift gene gelmiş doktora.. "Sevişirken bizi izle" diye..
Gene izlemiş doktor.. Gene sorun yok. Gene vizite 32 dolar. Her hafta çift
randevu alıyor, geliyor, sevişiyor, parayı ödüyor, çıkıp gidiyor.
Bir türlü birşey bulamayan doktor sonunda dayanamamış.. "Bana biraz yardımcı
olun. Sıkıntınız ne, söyleyin.."
Adam cevap vermiş:
"Herhangi bir sıkıntımız yok. Birşey bulmanızı da istemiyoruz. Bu kadın
evli.. Onun evine gidemiyoruz. Ben de evliyim.. Benim evime de gidemiyoruz.
Hilton geceye 78 dolar istiyor.. Sheraton 82 dolar.. Buraya ise sadece 32
dolar ödüyoruz. Onun 28 dolarını da sigortamız fatura karşılığı 'Doktor
muayenehanesinde ziyaret' fonundan geri ödüyor!.."
İzah meselesi
On yıldır evlilermiş.. Ama gerdek gecelerinden başlayarak, adam hep
karanlıkta sevişmek konusunda ısrar etmiş.. Kadıncağız yıllar yılı kaç kez
sabahlara kadar yalvarmış, bir kerecik olsun,ışıklari yakıp sevişmek için
ama adam hep inatla "Hayır" demiş.. "Kesinlikle olmaz. İlle de karanlıkta
sevişeceğiz.." O gece kadıncağız gene ışıkları yakmak için yalvaracak gibi
olmuş, ama hemen vazgecmiş. Kocası on yıl sonra insafa gelecek değil ya..
Vazgeçmis ama sadece yalvarmaktan.. Kafasına koymuş, bu kez çünkü.. Tam
sevişmenin en heyecanlı anı, en doruk noktasında elini kaydırıp, yatağın bas
ucundaki gece lambasının düğmesine dokunuvermiş.. Bir de görsün.. Kocasının
beline, o yapay aletlerden biri bağlı değil mi?..
"Bunu bana nasıl yaparsın" diye haykırmış.. "Bunca yıldır, bu işi sahte bir
aletle yaptığını bana söylemedin bile.. Hemen açıkla bana her şeyi..
Hemen.."
Adam çok ama çok soğukkanlı yanıt vermiş..
"Tamam, tamam.. Her şeyi izah edeceğim sana.. Ama önce sen bana şu üç
çocuğumuzu izah et, bakalım!.."
Yeter be
Adamın biri bir aydır tatilde yalnız başına bıraktığı karısını hafta sonu
nedeniyle ziyarete gitmişti. Karısı kendisini garda karşılayıp boynuna
atladı.
- “Ah sevgilim, bilsen seni ne kadar özlemişim...gelmene öyle mutlu oldum
ki.”.
Akşam yemekten sonra karıkoca oteldeki odalarına çekildiler. Kapıyı kapatır
kapatmaz öpüşüp koklaşmaya, tatlı sözler mırıldanmaya başladılar.
Fakat tam bu sırada komsu odadan bir tekme duvara indi. Ardından öfkeli bir
ses gürledi:
- “ Yeter yahu... Her geceki gibi gene başlamayın... bırakın da hiç olmazsa
bu gece uyuyalım...
50 dolar
Vietnam savaşının en kritik günleriydi. Genç Amerikalı asker memleketteki
eşine mektup yazarken itirafta bulunacağı tuttu: - “ sevgilim, buradaki
kadınlar yalnız para için yatıyorlar. Böylesine para canlısı insanlara daha
önce hiç rastlamadım.” Kısa süre sonra eşinden şöyle bir cevap geldi: - “
sevgilim,sakın onlara 50 dolardan fazla para verme,ben burada ancak o kadar
alabiliyorum.”
Kullanım dışı
Alışverişten sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genç ve güzel bir
kadınla yakalayınca dehşete düşer. Ortalığı dağıtmaya kalkışacağı sırada
kocası onu durdurur.
"..Şoyle açıklayabilirim..." der..
"Eve dönerken bu zavallı kızı gördüm. Çok yorulmuştu. Onu arabama aldım.
Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında
unuttuğun rostoyu pişirdim. Kızın ayakkabıları delinmişti. Modası geçti diye
artık giymediğin ayakkabılarından bir çift verdim ona. Üşümüştü, o yüzden
sana doğum gününde aldığım fakat rengini beğenmediğin için hic giymediğin
süveteri ona verdim. Kızın pantolonu parça parça olmuştu, artık senin
kalçalarının sığmadığı bir pantolonunu da verdim. Tam çıkmak üzereyken bana
"Karınızın artık kullanmadığı başka birşey var mı bu evde?" diye sordu.. ve
işte buradayız..'
Amca ve Teyze
Minik oğlan bahçede oynarken, babasının arabasıyla sokaktan geçip, ormana
doğru gittiğini görmüş. Merak bu ya. O da arabayı izleyerek ormana gitmiş.
Bir de ne görsün. Babası ile teyzesi arabanın yanında durmuş öpüşüyorlar.
Çocuk bu ya, gördüğünden etkilenmiş durumda koşarak eve dönmüş, nefes nefese
heyecanlı bir şekilde annesine, "Anne, anne. Biraz önce babamı ormanda"
derken annesi sözünü kesmiş ve "Dur biraz. Nefes al. Sakinleş. Öyle anlat"
demiş.
Oğlan sakinleştikten sonra devam etmiş, "Bahçede oynarken babamın arabasıyla
ormana doğru gittiğini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babamı teyzemle
öpüşürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömleğini
çıkardı. Sonra arabanın arka koltuğuna geçtiler".
Anne çocuğa dönmüş, "Dur bakalım, ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamını
anlatma, sakla. Aksam yemeğinde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu öyküyü
bitirirken babanın suratını görmek istiyorum".
Aksam olmuş, yemeğe oturmuşlar. Anne çocuga dönmüş; "Bu gün neler yaptığını
bize anlatsana" demiş. Oğlan baslamış; "Bahçede oynarken babamın arabasıyla
ormana doğru gittiğini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babamı teyzemle
öpüşürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömleğini
çıkardı. Sonra arabanın arka koltuğuna geçtiler. Ardından geçen sene babam
seyahatteyken senin Amcamla yaptığın şeyden yaptılar"
Düşman Karargahı
Bir kasabanın kilisesinde papaz vaaz vermektedir. Konu kasaba nufusunun
azlığına gelir ve papaz halkı çocuk yapmak için "Eşiyle cinsel ilişkide
bulunan her kimse bir tabur düşman askeri öldürmüş kadar sevap kazanır" der.
Vaazdan sonra evine dönen çiftlerden birinde kadın kocasına yaklaışr ve
"Hadi kocacım bir tabur asker öldürelim" der. Kocası kabul eder ve birlikte
olurlar. Aradan yarım saat geçer, kadın yeniden gelir, "Hadi kocacım bir
tabur düşman askeri daha öldürelim" der. Adam yine kabul eder ve yeniden
birleşirler. Aradan bir saat geçer, kadın yeniden gelir "Hadi kocacım bir
tabur daha öldürelim" der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden
birlikte olurlar. Bunun üzerinden bir saat geçer kadın yine ister adam bir
nevi çaresiz yine "hadi" der, bu sırada çıkarttıkları seslerden rahatsız
olan oğulları gelir odaya:
"Ya çok gürültü yapıyorsunuz uyuyamıyorum"
Babası yakınır: "Ne yapayım oğlum, düşman askerleri ananin orasına karargah
kurmuş, öldür öldür bitmiyor"
Dayanıklı Ol
10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu hapisten kaçar. Kaçarken önüne
çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır. Adamı
bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. Bir an etrafına bakınıp kadının
ustune atlar ve boynunu öpmeye başlar. Aradan bir dakika bile geçmez, mahkum
yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder. Bunun üzerine adam karısıyla
konuşmaya başlar:
"Sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. Boynunu nasıl optüğünü gördüm.
Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap,
onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla ki burdan sağ çıkabilelim.
Unutma ki hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!"
Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur:
"Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim
boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini
söylüyordu. Hemen ardından da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu.
Dayanıklı ol ve unutma, ben de seni seviyorum!"
10 dolar 10 dolardır
Yaşlı bir çift her yıl yılda bir gelen festivale giderlermiş. Her sene yaşlı
adam gezi başına 10 dolara biletle katılınan bir uçak gezintisine katılmak
ister, her sene de karısı itiraz eder ve şöyle dermiş:
- 10 dolar 10 dolardır.
Üç yıl beş yıl "10 dolar 10 dolardır" derken, en sonunda yaşlı adam demiş
ki;"- Bak, artık 71 yaşındayım, bu uçağa bu sene binmezsem bir daha hiç
şansım olmayabilir." Fakat karısı tınmamış ve şöyle demiş;"- 10 dolar 10
dolardır...". Ama bu sırada uçağın pilotu bunları duymuş ve ikisine bir
pazarlık önermiş. İkisi de uçağa binecekler, eğer uçuşun başından sonuna ses
çıkarmadan dururlarsa bedava. Ama eğer çıt çıkarırlarsa, 10 dolar
ödeyecekler...Yaşlı çift kabul etmiş. Ve uçağa binmişler. Pilot da bahis söz
konusu olunca başlamış acayip manevralar yapmaya...Taklalar atmış, uçağı
kendi ekseninde döndürmüş, ani duruşlar,dönüşler,dalışlar yapmış. Ama
arkadan ses yok ! En sonunda pes etmiş ve uçağı indirmiş. Yaşlı adama
dönmüş;
- Bildiğim her numarayı denedim. İyi dayandınız. İkiniz de çıt
çıkarmadınız...Yaşlı adam cevap vermiş:
- Karım uçaktan düşünce aklımdan söylemek geldi ama, 10 dolar 10 dolardır...
Değmez
Viagra kullanımının yasak olduğu Mısır'da bir mısırlı pazarda gezerken
yanına bir yabancı kaçakçı yaklaşmış. "Beyefendi" demiş, "Viagra almak
istemez misiniz. Sadece 100 Mısır lirası"
- Değmez...
- 50 Mısır lirasına ne dersiniz?
- Değmez...
- Peki ya 20?
- Hayır değmez...
- Peki ya 10 Mısır Lirası?
- Değmez...
- Bakın, bu hapların her bir tanesi 10 Mısır Lirasına maloluyor. Nasıl olur
da "Değmez" dersiniz !
- Yo yo, Haplara değer. Ama karım buna değmez..
Balon
Küçük çocuk, annesinin kendisini yıkadığı bir anda annesinin göğüslerini
göstererek sorar,
"-Anne bunlar ne?" Ne diyeceğini bilemeyen annesi, unutacağını düşünerek
"-Yarın kahvaltıda babana sorarsın! Diyerek geçiştirir. Ertesi gün
kahvaltıda çocuk soruyu bu kez de babasına sorar. Baba
"-Oğlum onlar birer balon, annen öldüğü zaman onları şişireceğiz ve annen de
cennete uçacak!" diye cevap verir. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra,
birgün eve erken gelen baba, küçük çocuğu gözyaşları içinde bulur:
-Baba koş, annem ölüyor.
-Nereden anladın yavrum?
-İçerideki amca annemin balonlarını şişiriyor ve annem de "Tanrım,
geliyorum" diye bağırıyor.
Şifre kısa
Bir bayan eleman yeni bir erkek müşterinin bilgisayarlarının ayarlarını
yapmasına yardım ediyormuş. Sırası gelince, adama internet şifresi olarak
hangi kelimeyi kullanmak istediğini sormuş. Kadını utandırmak isteyen adam
"Penis !" demiş. Kadın kılını bile kıpırdatmadan dönmüş, şifreyi girmiş ve
bilgisayar cevap vermiş:
- Şifre reddedildi - Çok Kısa..
Ruj İzi
Bir kız yurdunda şöyle bir sorun yaşanmaktadır: Kızlar, sabah dudaklarına
ruj sürdükten sonra aynayı öperek dudak izi bırakmaktadırlar, bunların
temizlenmesi sorun olmaktadır. Yurdun müdürü birgün yurtta kalan kızları ve
tuvaletleri temizleyen hademeyi tuvalete toplar. Kızlara yönelik şöyle bir
konuşma yapar:
"Bazılarınız dudaklarına ruj sürdükten sonra aynaları öperek dudak izi
bırakıyorlar. Hadememiz bunları temizlerken çok zorlanıyor. Şimdi ne kadar
zorlandığını hep beraber izleyelim." Der. Bir işareti ile hademe fırçasını
klozetlerden birine daldırıp aynayı temizlemeye başlar. O günden sonra
aynalarda bir daha dudak izine rastlanmaz.
Kimmiş
'Çok acayip bir şey oldu,' diye adam arkadaşına anlatır:
'Dün gece kapıyı çaldım, karanlıkta açanı hizmetçi kız zannedip öptüm..
Meğer karım değil miymiş?'
'Eee, ne olmuş yani?' der beriki.
'Daha ne olsun be adam? Karımı öperken karım, dikkat et sevgilim, kocam
aniden gelebilir, diye fısıldamaz mı?'
Topu Elinden Kaçırmış
Hasta doktoruna dert yandı: 'Sormayın doktor bey... Gece gündüz, kendimi hep
kaleci olarak düşünüyorum, ha bire topu tutmak için sağa sola atlıyorum.
Geceleri uykum kalmadı, gündüzleri iş yapamaz hale geldim.' 'Canım kaleci
olduğunuzu düşünmeyi bıraksan da biraz da güzel kızları düşünsen olmuyor mu
yani?' 'Ah doktor bey... bir kaç defa kızları düşünmeye çalıştım her
seferinde topu elimden kaçırdım, gol yedim...'
Yanlış Ev
Hizmetçi: Aloo?
Adam: Kızım benim, hanımı çağırıver sen bana
H: Bir dakika efendim
H: Alo
A: Ne oldu kızım, hanım nerede?
H: Ay beyfendi nasıl söylesem, hanımefendi yatak odasında biriyle beraber.
A: Ne, bir adamla mı?
H: Maalesef, beyfendi.
A: Ne?!, hem de benim evimde ha! Bana bak kızım, git benim çalışma odama, aç
masamın çekmecesini ordaki tabancayı al, ikisini öldür, emrediyorum sana!
H: Beyfendi, ben nasıl yaparım öyle şeyi?
A: Yaparsın, bak telefonda bekliyorum, yürü haydi
İki el silah sesi duyulur..
H: Alo, beyfendi
A: Ne yaptın kızım?
H: Söylediğiniz gibi silahı aldım, ikisini de öldürdüm efendim. Sonra da
silahı havuza attım.
A: Ne havuzu?
H: Bahçedeki yüzme havuzuna beyfendi, nereye olacak?
A: Ulan bizim villada yüzme havuzu yok ki, orası neresi Alooo?
Kadınları anlamak
Adam yolda yürürken yerdeki çaydanlığa tekme atmış. İçinden çıkan cin biraz
kızgın bir eda ile
: - Senle uğraşacak çok vaktim yok basit bir şey iste hemen yapayım işim
var...
Adam düşünmüş :
- Ömrüm boyunca Hawai'yi görmek isterdim ama uçağa binmeye korktuğum için
hiç gidip göremedim, bana öyle bir yol yap ki oradan Hawai'ye gideyim...
Cin : Ooo zor iş daha basit birşey iste deyince...Adam düşünmüş Kadınlarla
olan ilişkilerinde hiç başarılı olamadığını hatırlamış ve Cin'e :
- Bana öyle bir kabiliyet verki herhangi bir kadınla karşılaştığımda ne
istediğini ilk bakışta anlayayım demiş...
Cin :
- Hawai'ye yapılacak yol üç şeritmi olsun, dört şeritmi...
Karlı oyun
New York`tan Los Angeles`e giden uçakta cingöz bir avukat ile sarışın aptal
görünüşlü bir hanım yanyana oturuyorlar. Avukat hem hanımla yakınlaşmak hem
de hoşca vakit geçirmek için bir oyun teklif ediyor. Kabul görünce oyunu
anlatıyor: -Size bir soru soracağım, cevabı bilemezseniz bana 5 dolar
vereceksiniz,sonra siz soracaksınız bilemezsem ben size 50 dolar
vereceğim.Ve ilk soruyu soruyor:
-Ay ile dünya arasındaki uzaklık ne kadardır?
Kadın tek söz soylemeden çantasından 5 dolar çıkarıp adama uzatmış. Soru
sorma sırasi sarışına gelmiş:
-Tepeye 3 ayakla tırmanıp 4 ayakla aşağı inen sey nedir? Adam dakikalarca
düşünmüş... Yanıtı bulamamış... Cüzdanından 50 dolar çıkarıp kadına uzatmış.
Kadin parayı kibarca alıp çantasına koyarken avukat merakla sormuş:
-Cevap ne?
-Kadın tek kelime etmeden çantasını acmış ve 5 dolar çıkarıp adama
uzatmış....
Tren bileti
Üç bayan ve üç erkeğin iş icabı trenle bir seyahate çıkmaları gerekir. Tren
garına giderler. Üç bayan 3 bilet aldığı halde erkekler tek bilet alır.
Bayanlar bunun sebebini sorduklarında erkekler 'bekleyin ve görün' derler.
Trene binerler ve tren hareket ettikten bir süre sonra üç erkek kalkıp hep
beraber trenin tuvaletine girerler. Biraz sonra kondüktör gelir ve üç
bayandan üç bileti alır. Tuvaletin önünden geçerken kapıyı tıklatıp,'bilet
lütfen,' der. Kapı açılır ve bir el bileti uzatır. Bayanlar bunu görürler.
Taktiği kapmışlardır. Dönüş yolculuğu için yine gara giderler. Bayanlar bu
sefer tek bilet almışlardır. Erkekler ise hiç bilet almaz. Bayanlar yine
şaşırıp sebebini sorduklarında Erkekler yine bekleyip görmelerini söylerler.
Bir sure sonra yolculuk başlar. Önce bayanlar kalkıp tuvalete girer.
Ardından da erkekler karşısındaki tuvalete. Kondüktörün gelmesine yakın bir
erkek çıkıp karşı kapıyı tıklar ve 'bilet lütfen,' der. Açılan kapıdan bir
el bileti uzatir. Bileti alan erkek diğer tuvalete geri girer!..
Kulaklarına inanamazsın
Cindy Crawford ve Asim bir gemi kazasi neticesinde issiz adaya duşerler. Ne
yapsinlar can sıkıntısından sabah akşam birlikte olurlar. Ancak bir sure
sonra Asim durumdan zevk almamaya başlar. Cindy çildirir. Asim'a ne oldugunu
sorar, ne isterse yapabilecegini soyler. Her turlu fantaziyle ve herşeyiyle
emrine âmade oldugunu, nerede hata yaptiysa duzeltmeye çalişacagini anlatir.
Asim inatla Cindy'ye 'istedigim şeyi yapabilmen mumkun degil' der. Cindy
çaresizlik içinde israr eder ve herşeyi goze aldigini soyler. Asim en
sonunda 'Bir denemeye' karar verir. Önce Cindy'nin saçlarini kisacik keser.
Sonra üstünü ortecek biçimde ceketini giydirir. Kestigi saçlardan biyik
yapar. Cindy, ne oldugunu anlamaya çalişirken Asim onu mumkun oldugu kadar
erkege benzettikten sonra akşam olunca sahile gelmesini soyler. Akşam olur
ve Cindy erkek kiliginda sahile gelir bakar ki Asim mukellef bir raki
sofrasi hazirlamiş ve masayi mezelerle doldurmuştur. Asim ve Cindy masaya
otu-rurlar ve Asim elini kanka modunda Cind'nin omzuna koyar ve şoyle der:
'Ulan Kazim bir aydir kiminle sevişiyorum soylesem inanmazsin'
Harçlık
İki arkadaş karılarına ne kadar harçlık bıraktıklarını konuşuyorlarmış.
birincisi halinden pek şikayetçi olmamış; 'ne biliyim işte bizimki az bir
parayla idare ediyi' demiş. İkincisi 'yok anam ben hergün para bırakayrum,
kari yine istiyor, bıktım valla' demiş. 'Allah allah, ne yapar ki bu kadar
parayı' demiş birinci. İkinci adam sıkıntılı, 'valla içki desen yok. Kumar
desen yok.Kari desen kendisi kari...'
Dayak
Köşede müşteri bekleyen sokak kadınına yaklaşan adam :
-Kaça, diye sordu... Saatiniz kaça?
-10 Milyon lira...
-Ben onmilyon değil, tam yüzmilyon lira veririm...
-Gerçekten mi?
-Gerçekten ya... Valla veririm hemde yüzmilyon lira... Ama döverim ben ...
-Amaaaaan. Yüzmilyonu verde döv... Otele doğru yürüdükleri sırada adam
yineledi :
- Bak söyleyeyim fena döverim ben ...
-Döv canım, yüzmilyonu ver de... Soyundukları sırada adam :
-Son defa söylüyorum fena döverim.
-Amaaaaan be!... Dövermiş.... Ne kadar döversin yani?
-Vallaaa parayı geri alıncaya kadar döverim...
Feda
Becky ve Sam 50'nci evlilik yıldönümlerini kutluyorlardı. Sam birden
soruverdi: "Sevgilim, bu elli yıl içinde beni hiç aldattın mı?.." "O da
nereden çıktı?" diye sinirlendi Becky.. "Cevabı da öğrenmek istemezsin
herhalde ?.." "İsterim" dedi Sam.. "Lütfen anlat, ne olur?.." "Madem öyle"
dedi Becky, "Üç kez aldattım seni.." "Üç kez öyle mi?.. Kimlerdi onlar?.."
"İlki" diye anlatmaya başladı Becky, "Hani sen 30 yaşındaydın ve kendi diş
kliniğini kurmak istiyordun ama hiçbir banka sana kredi açmıyordu. Sonra bir
banka yöneticisi eve geldi, hiçbir şey sormadan tüm kağıtları imzaladı ve
sen en modern araçları getirebildin." "Ooo Becky.. Benim için kendini feda
ettin ha.. Benim sevgili karım!.. Peki ikincisi.." "Hani 50 yaşında felaket
bir kalp krizi geçirmiştin.. Çok kritik bir bye-pass ameliyatı geçirmen
gerekiyordu da, hiçbir doktor sana el süremiyordu.. Her an ölebilirdin. O
sırada Dr. Bakey onca yoldan kalktı geldi. Ameliyatını yaptı, seni hayata
döndürdü.." "Ah benim sevgili karım.. Hayatımı kurtarmak için kendini bir
kez daha feda ettin öyle mi?.. Hiç kimsenin böyle harika bir eşi olamaz.
Böyle bir şey yapman beni ne kadar sevdiğini gösterir. Üçüncü peki?.."
"Hatırlıyor musun, yıllar önce Diş Hekimleri Odası Başkanı olmayı fena halde
istiyordun ve 47 oyun eksikti?.."
Heykel
Kadın sevgilisiyle birlikteyken kocasının eve girdiğini duyar.
- Çabuk! Köşeye geç ve bir heykel gibi davran. Adamın her yerine bebek yağı
sürer, üzerine de bebe pudrası serper.
- Sakın kımıldama ve heykelmissin gibi davran!
- Bu nedir? hayatım, diye sorar kocası kapıdan girer girmez.
- O mu? Sadece bir heykel. Smithler yatak odaları için bir tane almışlardı.
O kadar sevdim ki bir tane de ben ısmarladım. Kimse o andan itibaren heykel
hakkında konuşmaz hatta yatağa girene kadar. Gece saat iki gibi koca kalkar
ve mutfağa gider, bir kaç dakika sonra da elinde bir sandviç ve bir bira ile
geri döner.
- Al bakalım, der, bir şeyler ye. Ben 3 gün boyunca Smith'lerde idiyot gibi
dikilirken kimse bana bir bardak su bile vermemişti.
İlk Yıllar
İki arkadaş hem içiyor, hem de karılarından yakınıyordu. Biri
-"Ben" dedi, "Evliliğimizin ilk senelerinde işten eve dönünce karımı
kucaklar, nefesi kesilene kadar kollarımda sıkardım."
Diğeri içini çekerek sordu "Ya şimdi?"
-Şimdi mi? Daha fazla sıkmadığım için pişmanım!..
Reel ve Potansiyel
Çocuğun birisi, bir gün matematik dersi sonrasında kafasında bir takım soru
işaretleri ile babasına gelir. Babası, "Oğlum bugün okul nasıl geçti" diye
sorunca, çocuk babasına anlatır. "Babacığım her sey iyiydi. Ama matematik
dersinde anlatılan "reel" ve "potansiyel" kavramlarını anlayamadım". Bu
durum üzerine babası çocuğuna bu kavramları ilginç bir yöntemle anlatmaya
karar verir. Çocuğuna, annesine gitmesini ve ona 1 milyon dolar karşılığında
Robert De Niro`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk gider ve
sorar. Annesi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını, bedava olarakta seve seve
Robert De Niro`yla yatabileceğini söyler. Çocuk bu cevabı babasına iletir.
Bunun üzerine babası çocuğun ablasına giderek ona 1 milyon dolar
karşılığında Leonardo Di Caprio`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister.
Çocuk ablasına gider ve sorar. Ablasıda annesi gibi, 1 milyon dolar`a gerek
olmadığını bedava bile seve seve onunla yatabileceğini belirtir. Çocuk bu
cevabıda babasına iletir. Babası ise söyle der. "İşte oğlum sorularının
cevabı. Şu anda elimizde reel olarak 2 milyon dolar para, ve 2 tane
potansiyel orospu var."
Tercih
İki mühendislik öğrencisi kampus içerisinde yürürken biri diğerine sorar,
"Bu muhteşem bisikleti de nereden buldun ?" Diğeri cevap verir, "Dün tek
başıma dolaşırken bir yandan da okulu bitirince ne iş yapacağımı
düşünüyordum. Birden bu bisikletin üzerinde nefis bir kız geldi ve yanımda
durdu. Bisikleti çimenlerin üzerine bıraktı ve üzerindeki bütün giysileri
çıkarttı. Sonra da bana "Hangisini istiyorsan al" dedi." Diğer öğrenci
arkadaşını doğrularcasına başını sallayarak, "İyi seçim yapmışsın, elbiseler
belki sana uymayabilirdi".
Alışkanlık
Genç karı koca yataklarında uyurken kadın rüyasının etkisi altında "eyvah
kocam" diye bağırmış kocası uyku sersemi fırlayıp gardolaba saklanmış.
Öpücük
Diskoda bir güzel eğlendikten sonra delikanlı sevgilisini evine götürmüş.
Kapıda tam ayrılacakları vakit oğlan bir elini duvara dayayarak kızcağızı
kapı ile kendi arasına sıkıştırmış...
- Bir kere öpücem!...
- Olmaz, komşular görür... Derken tartışma uzamış. O sırada kapıaçılmış,
küçük kızkardeş gözlerini oğuşturarak kapıda belirmiş. Ablasına dönüp:
- Babam diyor ki,> demiş, öptürecekse öptürsün yoksa ben aşağı inip o herifi
öyle bir öperim ki bir daha unutamaz... Hem söyle şuna abla, elini de
diafonun düğmesinden çeksin...
Lord
Bir ingiliz lordu karısını yatakta bir genç adamla basmış...onları öyle
görünce kadına:
-"sayın leydim bu yaptığınız genel ahlaka sığmaz ben size güvenmiştim,
güvenimin sonsuza kadar süreceğini tahmin ediyordum... bana bunu
yapamamlıydınız....",
diye yarım saat nutuk çeker. Ama sonunda dayanamaz ve yataktaki gence doner:
- "Ve siz sevgili genç, en azından ben konusurken durmak nezaketini
gösterebilirdiniz...
Tanıdık
Yasli Alman cift Turkiyeden tatilden donuyorlarmis otelden cikarak bir
taksiye binmisler ve tutmuslar havaalani yolunu.Bu sirada taksi soforu
sormus:Hangi ulkeye gidiyorsunuz?
Ihtiyar adam :Almanyaya demis.Ihtiyar kadinin da kulaklari pek duymuyor
tabii kocasina: ne diyoor? diye sormus.Adamda nereye gittigimizi soruyorda...
demis
Biraz yol aldiktan sonra taksi soforu tekrar:Almanyanin hangi sehrine demis?
Ihtiyar adamda Hamburg demis..
Ihtiyar kadin yine :Ne diyooor? diye sormus Adam:Hangi sehirde kaldigimizi
soruyor demis..
Taksi soforu :Ben demis hayatimin en kotu seksini Hamburgta (sao paulo da)
yaptim demis
Sagir kadin yine sormu: Ne diyooorrr?
Ihtiyar adam da demis:Seni tanidigini soyluyooorrr.....
Boşanma
Bekar biri dert yaniyormus:Evlilik ne kadar kolay sarhos kafayla evlendirme
memurunun onude bir evet kelimesi kullaniyorsun ve omur boyu basina kadini
musallat ediyorsun...
Oteki arkadasi buna katilmamis ve demiski:O kadarda degil ,gece yatarken
uyuyor gibi yapipta bir kac kadin ismi sayiklarsan bir cabuk bosanirsinki.....
Mendil
Kadin elindeki ipek mendili kocasina gostererek: Bu senin sekreterinin
degilmi?
Adam da :nerden buldun onu?
Kadin:Ben degil postaci yatak odamizda buldu....
Son söz
Olum yatagindaki kadin kocasina sormus:Bana soz ver ben oldukten sonra
elbiselerimi evlenecegin kadina giydirmeyeceksin...adam da demis:
sacmalama birincisi sen haftaya kalmaz iyilesirsin,ikincisi onun boyu
seninkinden ufak elbiselerin ona olmaz...
Sıkıntı
Adam karisina demis:Karicigim isler biraz kotu gidiyor,biz cok para
harciyoruz.Sen yemek yapmasini ogrensende mutfakta calisan ascinin isine
cikis versek...
Kadin hemen cevaplamis:Eger sen sevismeyi ogrenirsen ilk once makam soforunu
kovalim istersen
Brezilyalı
adamın biri pazarlama firmasında calışıyormuş işimde cok başarı göstermiş ve
patronu yanına cagırmış seni teprik ederim demiş seni ödüllendirecegim seni
birezilyadaki firmanın başına müdür yaptım hemen eşyalarını topla ve git
adamın sevinecegini sanmış ama adam bu işe tepki göstermiş olmaz öyle şey
ben oraya gitmem demiş patron niye diye sormuş adam ordan ya futbolcu cıkar
yada hayat kadını cıkar benim ne işim var orda demiş bu seferde patron
sinirlenmiş sen nediyorsun be adam hayat kadını cıkar demekle benim karım
birezilyalı demiş pazarlamacı adam cekingen bir sesle şey patron karınız
hangi takımda oynuyor
Görüyorum
Amerikan Delegesi Hanimefendi kürsüye gelmis..
"Geçen yilin kararlarini aynen uyguladim.Eve gider gitmez kocama: 'Bundan
sonra temiz çamasir istersen kendi çamasirini kendin yika. Iste makine
orda..' dedim.
Ilk gün birsey görmedim.Ikinci gün birsey görmedim.Üçüncü gün bir baktim,
makinenin basinda sadece kendi camasirlarini degil, benimkileri de yikiyor."
Alman Delegesi söz almis, arkasindan..
"Ben de kararimiz geregince kocama: 'Bundan böyle temiz tabakta yemek
istiyorsan kendi bulasigini kendin yika' dedim..
Birinci gün birsey görmedim. Ikinci gün birsey görmedim. Üçüncü gün baktim,
makinenin basinda sadece kendininkileri degil, benim bulasiklarimi da
yikiyor."
Üçüncü konusmaci bizden feminist kardesimiz.. "Türkiye'ye döner dönmez
kararimiz geregince kocamla konustum. Ona dedim ki: 'Bundan böyle yemek
yemek istiyorsan, kendin pisirmen gerekecek.Iste mutfak orada..'dedim.
Birinci gün birsey görmedim. Ikinci gün birsey görmedim.Üçüncü gün sol gözüm
biraz açilir gibi oldu, hafiften görmeye basladim
Muayene
Adam karısı ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene biter ve
doktor odasından çıkarak kadının yanına gelir ve Kocanizin ölmemesini
istiyorsanız şu kağıda yazdıklarımı uygulayacaksınız der
1-Sabahları güler yüzle güzel bir kahvaltı hazırlayın ve ise mutlu gitmesini
sağlayın
2-Ögleleri eve geldiğinde güler yüzle karşılayın ve güzel bir öğle yemeği
ile takdir edildiğini hissettirin, böylece günün geri kalan kısmını da iyi
geçirmesine yardım edin.
3-Akşamları eve geldiğinde yemek özellikle güzel olmalı. Eve gelince eline
bir kadeh içki verin dinlenmesini sağlayın.
4-Haftada en az üç kere birlikte olun, eğer isterse daha fazla birlikte
olun. Ve tamamıyla tatmin olduğundan emin olun.
"Eger bu dediklerimi harfiyyen uygularsaniz kocanızın sağlık yonunden hiçbir
problemi olmayacak" der doktor. Eve geldiklerinde adam karısına sorar,
Ne dedi doktor sana?
Kadın cevaplar: Ölecekmişsin
Kulaklar
Adamin biri kazada kulaklarini kaybetmis.. Arastirmalari sonucu iyi bir
plastik cerrah bulmus , ve girmis ameliyata..
Ameliyat sonrasibandajlar açildiktan bir süre sonra "Aman Allahim Doktor!
Bana kadin kulaklari takmissiniz!" diye bagirmaya baslamis..
"Kulak kulaktir!" demis Doktor.. "Kadini erkegi olmaz!"
"Yaniliyorsunuz!" demis hasta.. "Herseyi duyuyorum ama hiçbir sey
anlamiyorum!"
Terzi Agop
Terzi Agop ile Vartanuş evlenmişler... Mutlu birkaç yıldan sonra bir gün
terzi Agop pat diye ölüvermiş... Genç dul Vartanuş da Demirci Agop ile
evlenmiş... Gerdek gecesi Demirci Agop geçmiş Vartanuş'un karşısına, yavaş
yavaş soyunmaya baslamış...
Önce pazularını göstemiş:
- Bunlar terzi Agop'ta var idi?
- Yok idi, demiş Vartanuş...
Sonra üstünü çıkarmış geniş göğsünü göstermiş:
- Böyle göğüs terzi Agop'ta var idi?
- Yok idi, demiş Vartanuş...
Demirci Agop pantolonunu indirmiş, bacak kaslarını göstermiş:
- Bunlar terzi Agop'ta var idi?
- Yok idi, demiş Vartanuş...
En son demirci Agop külodunu indirmiş:
Böylesi terzi Agop'ta var idi?
Vartanuş'un sabrı taşmış:
- Yok idi, yok idi, ama bu kadar zamanda terzi Agop seni de halleder idi,
beni de halleder idi, üstüne iki de pantolon diker idi!
Zifaf Gecesi
Uzun ikna turlarından sonra Ermeni mahallesinin 17 yaşındaki güzeller güzeli
ve yoksul aile kizi ZIVART, mahallenin zengin ve yaşlı 75 yaşındaki MIGIRDIC
bey ile evlendirilir.
İlk gece mıgırdıc bey ölür. Durumu şüpheli bulan savcılığın açtığı dava
sonucunda; mahkemede hakim sorar:
Kızım anlat bakalım nasıl öldü?
Zivart, utangaç ve ermeni şivesiyle anlatır:
Valla hakim bey, malumunuz zifaf gezesi... Migirdic bey üstüme geldi...
basladi titremege...
ben zanetim geloor, meger gidoormus !?
Micro Soft
Karısı Bill Gates'ten boşanmak istemiş. Hakim şaşkın, aklı almıyor.
"Hanımefendi lütfen sıkıntınız nedir söyleyin , böylesine dünyanın en zengin
adamından insan neden boşanmak isteyebilir?" diye sormuş.
Kadıncağız çok dertli. " Ah Hakim Bey", demiş "nasıl sıkıntım olmaz,
biliyorsunuz işte hem < micro >, hem de < soft >".
Ya da...
Kadınla kocasının arasında uzun süredir bir faaliyet yokmuş. Koca ne yaparsa
yapsın karısının ilgisini çekmeyi başaramıyormuş. En sonunda çareyi karısını
bir psikoloğa götürmekte bulmuş. Psikolog genç ve güzel kadını problemini
cözmek için :
"Anlatın bakalım bir gününüz nasıl geçiyor "demiş.
Kadıncağız baslamış anlatmaya ...
"Sabahlari işe geç kalmamak için taksiyle gidiyorum. Fakat yanımda para
bulunmadığından soför " Bayan ya parayı ödersiniz ya da ….." diyor. Mecbur
kaldığım için ' ya da ' yı seçiyorum. Durum böyle olunca işe gec kalıyorum
tabii Patronu kapıda kaşlarını çatmış beni beklerken buluyorum. Patron," ise
böyle geç gelmeye devam edersen seni işten atarım ya da ….." diyor. Yine 'ya
da' yı tercih etmek zorunda kalıyorum. Akşam eve yorgun argın geldiğimde ev
sahibi kapıya dayanıp kirayı yine bir hafta geciktirdiğimizi belirterek " ya
kirayı hemen ödersiniz ya da …." diyor. Eee, haliyle 'yada' yı tercih
ediyorum. Kocam eve geldiğinde de o işi yapacak halim kalmıyor tahmin
edersiniz …"
Psikolog kadına bakıyor :
"Hanımefendi tüm bu anlattıklarınızı kocanıza anlatabilirim ya da ….
Pratik Zeka
Adamin biri birgün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında
felçli arkadaşı adama "terliklerim yukarıda kalmis onları bana getirirmisin
lütfen" diye rica etmiş.
Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün! Felçli arkadaşının afet gibi iki kızı
varmış. Hemen pratik zekasını çalıştırarak
"Babanız beni sizinle yatmam için gönderdi" demiş.
Kizlar "Nasıl olur! imkanı yok demişler!"
Adam "inanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş:
"iKiSiNiDE Miiii!".
Felçli adam bağırmış: "iKiSiNiDE! iKiSiNiDEEEE!"
Usta Dişçi
Orta yaşlı yakışıklı, barda yalnız başına oturan fevkalade şarışının yanına
oturmuş.. Laf lafı, laf kapıyı açmış tahmin edersiniz. Soyunmuşlar..
Bembeyaz çarşafların üzerine uzanırlarken seksi sarışın sormuş:
- Siz dişçisiniz galiba..
- Evet demiş adam, biraz şaşkın..
- Nerden anladınız?..
- Yatağa girmeden önce ellerinizi ne kadar dikkatle, ne kadar titiz
sabunladınız, ona dikkat ettim de.."
Yarım saat sonra, seksi sarışın bir daha mırıldanmış: - Siz sadece dişçi
değil, çok büyük, çok usta bir dişçi olmalısınız!.. Adam hafiften kasılmış..
Yatağın başucundaki sigara paketine uzanırken mağrur mağrur sormuş:
- Peki bunu nerden anladınız?..
- Zor olmadı, hiçbir şey hissetmedim de..
Akıllı er
Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende ayni
kompartmanda yolculuk etmektedir. Tren bir tunele girip kompartman
karardigi zaman, MUCUK bir öpücük sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK ! diye bir
tokat sesi duyulur. Tünelden ciktıktan sonra yasli kadin "Aferin genc kiza
Nasil yapistirdi tokadi" diye düsünmekte ve kafasini sallamaktadir.
Genc kiz da "Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de öpmeye kalkti ama
kadin da iyi yapistirdi " diye dusunmektedir.
Albay ise "Ulan bizim esoglusu er, kizi öptü. Tokadi biz yedik" diye
yanarken er de icinden soyle düsünmektedir:
"Hehe. Aferin lan bana. elimi öpüp nasil yapistirdim tokadi albaya...
Üç dilek
Bir gün ayı ile tavşan ormanda geziyorlarmış.Karşılarına bir cin çıkmış.Ayı
ile tavşan korktukları için kaçmaya başlamışlar.Cin
"Durun kaçmayın"demiş."Sizin üç dileğinizi yerine getireceğim".
Önce ayıya birinci dileğini sormuş. Ayı da "Bu ormandaki bütün ayıların dişi
olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum"demiş.
Cin daha sonra tavşanın ilk dileğini sormuş.
Tavşan da"Motorbisiklet istiyorum"demiş.Ayı tavşana"Sen salak mısın?Daha
güzel birşey isteyebilirsin"demiş.
Cin ayıya ikinci dileğini sormuş. Ayı:
"Bu ülkedeki bütün ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını
istiyorum"demiş.
Sonra tavşan"Ben kask istiyorum"demiş. Ayı "Daha güzel birşeyler
istesene"demiş ve son dileğini dilemiş.
"Bütün dünyadaki ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını
istiyorum"demiş.
Tavşan motoruna binmiş,kaskını takmış ve son dileği şu olmuş;
"Ben bu ayının ibne olmasını istiyorum"
Yer yokluğundan
Delikanli kiz arkadasi ile aganigi naganigi yapacak yer ararlar ancak
bulamazlar ve bir kamyonun altina girerler. Bir sure sonra
delikanlinin omzuna bir el dokunur delikanli bakar ki bir polis. Hemen
toparlanir ve polis sorar;
" Ne yapiyorsunuz bakayim siz burada"
Delikanli sogukkanli olmaya calisarak;
" Hiic der kamyon tamir ediyordum"
Polis " Bak oglum der bu cumle ile 3 hata birden yaptin"
" 1.cisi : Kamyon tamir edilirken yuz ustu degil sirt ustu yatilir"
" 2.cisi : Alt taraf degil ust taraf cikartilir"
" 3.cusu : Kamyon gideli yarimsaat oluyor"
Çim biçme makinası
Supermarkete bir eleman aranmaktadir. Elemanin super tezgahtarlik bilgisine
sahip olmasi on kosullardan biridir. Bunun icin her gelen
adaya bir de uygulama yaptirilarak performansina bakilmaktadir. Bir gun
iceri bir aday daha girer ve ise talip oldugunu soyler.Bunun uzerine oradaki
deneyimli tezgahtarlardan biri gelerek sinamak icin,
"Evlat simdi beni iyi izle" der. Ilk gelen musteri
"Bir paket cim tohumu istiyorum"der.
Bunun uzerine tezgahtar yesil, sari, uzun, kisa, cabuk buyuyen, kalin,ince
bir suru cesit cim tohumunu ballandira ballandir anlatir ve adam sonunda
"Bana yesil ve ince olanindan bir paket lutfen"der ve tam parayi odeyip
cikacak bizim kurt tezgahtar,
"Beyefendi bir dakika. Size bir de cim bicme makinesi verelim" diyerek soze
girer ve onlarca cesit cim bicme makinesini avantajlarini, odeme
kolayliklarini,bir daha boyle bir firsat bulamayacaginı adama gene
ballandira ballandira anlatir ve sonunda adam cim bicme makinesini de alarak
magazadan ayrilir.
Bizim kurt "Hadi evlat bi de seni gorelim"der ve evlat tezgaha gecer. Yeni
gelen bay musteri bizim adaydan orkid ister. Bunun uzerine eleman
bayagi atesli bir sekilde orkid cesitlerini, renkleri kalinliklarini vs. vs.
bizim kurt tezgahtardan hicte assagi kalmayacak bicimde anlatir. Musteri en
sonunda bilmemne renkte orkidden bir duzine kadar alir. Parayi odeyip
cikacakken bizim aday,
"Beyefendi size bir de cim bicme makinesi satalim" der. Adam,
"Hoppalaaa, niye ki?" diye soruncabizimki,
"Beyefendi hafta sonu bi iş yapamiyacaksiniz, bari cimleri bicin !"
Cenaze
Bir adam sabah yururken ilginc bir cenaze kafilesi farkeder; onde giden
kopekli bir adam, arkasynda bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir
baska tabut ve tek syra olmus yaklasyk 200 adam. Tuhafina gider. Kafilenin
basındaki adam kuskusuz cenazenin sahibidir, yanina yaklasir ve sorar;
"Beyefendi, bu uzuntulu gununuzde hatırlatmak istemem ama olenler neyiniz
oluyor?"
Adam yanitlar
"Ondeki karim arkadakide kayinvalidem."
"Vah vah basiniz sagolsun. Nasil oldu?"
"Kopegim karima saldirip oldurmus. Kayinvalidemde karima yardima gelmis
onu da oldurmus."
Adam biraz dusundukten sonra sorar;
"Beyefendi kopeginizi odunc alabilir miyim?"
"Siraya gec"
Hocanın aklı
Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini
kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri arabanin
lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler.
Kadın, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dört arkadasa sinavi 3 gun
sonra yapacagini soyler.
Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört kosesine
oturtur. Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5 soru
vardir. Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her biri 10
puanliktir.
Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen şoyledir
" Hangi lastik patladi ?? "
Ehvaaah!!
Gunlerden bir gun spermler ayaklanirlar.
-Bu prezervatif cikali hicbir ise yaramiyoruz, derler.Bir gun aralarindan
biri one cikar ve:
-Arkadaslar biz bu prezervatifi patlatip amacimiza ulasmaliyiz, der.Savas
naralari atarak saldiriya gecerler fakat hepsi carpip ölür.Bu olay gelenek
haline gelir ve nesiller boyu surer ve hic bir basari elde edemezler.Gunlerden
bir gun aralarindan biri yine one cikar ve
-Arkadaslar atalarimizdan kalan bu gelenegi yerine getirmeliyiz ve bu sefer
cok guclendik artik amacimiza ulasacagiz- der. Savas naralariyla yine
saldiriya gecerler ve en sonunda prezervatifi patlatirlar.Ondeki
liderlerinden bagirarak bir ses gelir:
-Imdat boka battik geri donun !!!
Acele etmeyin
Alican çok terbiyesiz bir çocukmus. Bir gün annesinin misafirleri konken
oynamaya geleceklermis.Oglunun yanlis hareketlerde bulunacagindan korkan
annesi misafirlere Alican terbiyesiz bir laf ederse kalkip gidiyormus
gibi yapin belki utanir demis.Misafirler tamam deyip oyuna basladiklari
sirada Alican içeri firlayarak"Anne anne limana bir gemi yanasti içinde
bir sürü abaza denizci var,etrafta kari ariyorlar demis Bunun üzerine
kadinlar ayaga kalkip gidermis gibi yapmislar. Bu sirada Alican atılmış
"Oturun oturun daha birhafta buradalar "
Enayi değilim
Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktğında arabasını akordeona
dönmüş bir halde bulur.
Cam sileceğinin altında bir kağıtt vardır.Kağıdı açtığında, şu satırlarla
karşılaşır :
-Ön vitesle geri vitesi karıstırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım.
Arabanızda gördüğünüz gibi çok büyük hasar var. Olayı gören kimseler de
şu an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu
kağıda adımı ve adresimi yazdığmı sanıyorlar.Ne halin varsa gör, o
kadar enayi değilim!
Aklınızda bulunsun
Adamin birini kirmizi isikta gectigi icin polis durdurmus, adamdan
ehliyet ruhsat istemis. Adam da "Yanimda yok, arkadasin evinde
iciyorduk, sanirim fazla kacirdim, biraz sarhosum orada unutmus olmam
lazım" demis.. Polis dumur olmus tabii..Kirmizi isik, alkol, ehliyet ruhsat
yok...Gitmis komiserine durumu anlatmis...
Komiser gelmis adama ehliyet ruhsat sormus, adam cikartip uzatmis
hemen.Komiser sasirmis tabiii...
Alkolmetreyi cikarip ufletmis, adamda zerre alkol yok...
Sasirmis tabi..
"Yaw memur bana sizin alkollu oldugunuzu ve ehliyetinizin yaninizda
olmadigini soyledi" demis.
Bizim uyanik donmus komisere..
"Siz ona aldirmayin, pek iyi degil galiba.. Birazdan size kirmizi isikta
gectigimi filan da soyleyebilir"
Doktor
Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole
götürür.Bebeğe bakan doktor :
-Bu çocuk iyi gıda almıyor, der ve kadına dönerek:
-Lütfen soyununuz, diye rica eder.
Soyunan kadının, göğüslerini iyice kontrol ettikten sonra doktor :
-Düşündüğüm gibiymi? hanımefendi der, sizin hiç sütünüz yok.
Kadın :
-Tabi olmaz doktor bey, der.Ben çocuğun teyzesiyim...
İyilik
Birgun bir adamin karsisina bir cin cikmis, "benden uc dilek dile.." demis.
Adam:"Kaynanmı, artik gormek istemiyorum" deyince cin bir anda adamin
gozlerini oyuvermis.
Adam aci icinde kivranarak:"Ne yaptin yahu" deyince
Cin:"Eee, sen artik kaynanamı gormek istemiyorum demedin mi? Artik
gormeyeceksin"demis.
"Simdi soyle bakalim ikinci istegin nedir?"
Adam: "Madem bu boyle oldu, ama hiç olmazsa aletim bacaklarima değsin ki
teselli bulayim" deyince cin şak diye adamin bacaklarini keserek aletiyle
ayni boya getirmis.
Adam yine aci icinde "ne yaptin ulan" deyince...
Cin:"Eee artık değiyor işte" demis ve eklemis
"Sira son isteginde"
Adam:"Yahu senin hic yaptigin iyi bir sey yok mu? Iyilik olarak ne
yapabiliyorsan bana onu yap" deyince cin adamin arkasina gecmis ve adami bir
guzel becermis.
Adam yine bagirarak:"Ne yapiyorsun ulan, bu nasil iyilik" deyince
Cin cevap vermis:"Bu sana en iyi iyiliktir, hem korsun hem topalsin, baska
kim becerir seni !!!.."
Sperm testi
Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider.
Doktor adama bir kavanoz verir ve :
-Bunu doldurup yarın bana getirin, der. Ertesi gün ihtiyar kavanozu
getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve
sebebini sorar. İhtiyar anlatmaya başlar :
-Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene
olmadı. Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla
denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı.
Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve
ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış :
-Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız, diye sormuş.
İhtiyar da :
-Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü.
Diş çektirmek mi??
Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın :
-Ah doktorcuğum, dedi.Bu dişi çektirmektense, çocuk doğurmayı tercih
ederim.
Doktor :
-Öyleyse koltuğun ayarını yapmadan önce kararınızı verin.
Kitapçıda
Adam kitabevinden içeri girdi, tezgahta duran gence sordu :
-Sizde "Kadinlara Karsi Zafer Kazanan Erkek" romanı varmı? Tezgahtar
eliyle az ötesini işaret etti :
-Var efendim, orada masal kitapları bölümünde bulabilirsiniz.
İletişim
Kari koca muthis kavga etmisler ve kusmusler bakmislar olcak gibi
deyil ve birbirlerine notlar yazarak anlasmaya karar vermisler.Bir gun
adam bir is gorusmesi yapmis ve sabah 8.30 da ise gitmesi gerek
komidinin uzerine bir not yazip koymus "sabah beni saat 8.00 de"
kaldir ertesi gun olmus adam bir kalkmis saat 10.00 muthis sinirle
firlamis yatakdan ve basuncunda bir not " saat 8.00 kalk""
Doktor
Uzun ve yorucu bir ask ve sevisme seansindan sonra doktor az otesinde
uyuklayan hastasina bakarken birden cok fena halde sucluluk duygusuna
kapilmis. Panikler gibi olunca icini rahatlatmak icin kendi kendine
soylenmeye baslamis "sakin ol Howard sakin ol... O kadar da dert etme
kendine.. Bu dunyada hastasiyla sevisen ilk ve tek doktor sen degilsin..
Pek cok doktor yapmistir bunu.. Tam o sirada kalbinin derinliklerinden
gelen vicdaninin sesini duymus.
"Ama Howard sen veterinersin..."
Neyle çalıyorum?
Gecenin bir vakti genelevin kapısı yıkılacak gibi çalınıyormuş...güm güm
güm. fahişelerden biri sinirle kapıyı açmış ve karşısında iki koluda
olmayan adamı görünce sormuş.
- noluyor ne biçim kapı çalmak o öyle demiş adam
- çabuk bana bir karı ver acilen demiş
Bunun üzerine kadın
- Sen bu halinle kadını napıcan neyine güveniyorsun diye sorunca
Adam:
- Bir saattir kapıyı neyle çalıyorum sanıyorsun demiş
İş başvurusunda
Adamın biri iş baş vurusunda bulunmak için bir şirkete gitmiş şirkettekiler
toplanıp adamı sınava almışlar . Sana bir soru soracağız bilirsen işi
alınacaksın demişler. Adam tamam demiş sorun.Soru şu yolda gider, yolcu
taşır şöför kullanır nedir bu? Adam düşünmüş otobüs demiş .Şirkettekiler
tamam kardeşim otobüs ama markası ne magirus'mu mercedes' mi MAN ' mı
demişler.
Tam adam çıkacakken gel demişler sana bir hak daha tanıyalım söyle
bakalım havada uçar pilot kullanır yolcu taşır nedir bu? Adamcağız düşünmüş
yolcu uçağı demiş. Şirkettekiler kusura bakma demişler tamam yolcu uçağı ama
Boing mi , Airbus mı, concorde mu demişler bilemedin güle güle demişler.
Adamcağız tam çıkacakken dönmüş bir soruda ben size sorabilirmiyim demiş
söyleyin bakalım kadınların iki bacağının arasında bulunur nedir bu?
Şirkettekiler tabiki malum organın adını hep bir ağızdan söylemişler. Adam
dönmüş;tamamda kardeşim demiş ananınki mi, ebeninki mi...
Dert
Eczaneye giren delikanli, eczaci hanimi görünce geri dönmeye davrandiysa
da,
- Ne istediniz? Sorusu üzerine durmak zorunda kaldi.
- Eczaci beyle görüsecektim.
- Eczanenin sahibi benim. Iki de bayan ortagim var. Ne istediginizi bize
söyleyebilirsiniz.
Delikanli, kizarip bozararak:
- Son günlerde bir seyler oldu bana, dedi. Kadinlar beni çok tahrik
ediyor.Üç
bes kadin bile yetmiyor. Bunun için bana acaba ne verebilirsiniz?
Eczaci hanim: - Bir dakika, dedi içerdeki arkadaslarimla Konusayim.
Geri dönünce:
- Size, dedi, ayda sekiz bin frank verebiliriz. Bizim evde kalirsiniz, yiyip
içmek de bizden.
İnanır mısınız?
Bir bayanın yatak odasındaki gardrop bozuktur. Evin yanında bulunan
istasyondan tren geçince kapağı açılmaktadır. Bunun için bir gün bir
marangoz çağırır. Marangozu yatak odasına götürür ve dolabı gösterir. O
anda bir tren geçer ve gardrobun kapağı kendiliğinden açılır. Marangoz
menteşelere, kilide bakar. Hanımefendi buradan gardrobunuzun nesi olduğunu
anlayamadım. Şimdi ben içine gireyim ve siz kapağı kapatın, böylece ben
içeriden bakarım belki böyle anlarım der. Marangoz içeri girer, kadın kapağı
kapatır. O anda kapı çalar. Kadın kapıyı açar. Kadının kocasıgelmiştir.
Kocası doğru odasına gider ve üstünü çıkarıp asmak için gardrobunu açar. Bir
bakar ki gardropta bir adam. Kızarak adama bağırır.
"Ne işin var senin burada?" der.
Marangoz korkmuş bir vaziyette cevap verir.
"Şey beyefendi ne desem ki, şimdi size burada tren bekliyorum desem
inanır mısınız?"
Vefakar aile
Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken nehirde yıkanan genç ve
çok güzel bir kadın gördüler.
Oğul sordu :
-Ne dersin baba, yiyelim mi onu?
Baba bir an düşündükten sonra :
-Hayır, bunu eve götürür, onun yerine anneni yeriz! dedi
İyilik meleği
Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir
ses :
-Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış :
-Uçak düştü kurtulan olmadı!
Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında
-Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi
açınca tüyleri ürpermiş :
-Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses :
-Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış :
-Sen kimsin yahu?
-Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış :
-Ulan evlenirken neredeydin!
Obarana
Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar:
-Gütenberg kim? Biliyormusunuz?
-Hayır, der ötekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg'in basım
makinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz.... Ya Panmentier'i?
-Hayır, der ötekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier'in
patatesi bulan kişi olduğunu bilecektiniz.Eğer gece kurslarına gitmezseniz
yaşam boyunca....
İşte ozaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar :
-Oldu, anlaştık! Gütenberg'i, Panmentier'i bilmiyoruz. Sen Obarana kim
biliyormusun?
-Hayır!
-Peki öyle ise öğren! Obarana, sen gece kurslarına giderken karınla yatan
heriftir!
Kızamık
Bey, telefonu açıp seslendi :
-Alo...Doktor Bey, bizim oğlan kızamık.
-Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri
söyledim,kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve..
-Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere...
-Ya bu fena işte...Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı.
-Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm...
-O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı.
-Ya..sonra ben karımı öptüm...
-Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek...
Hep boğa mı?
İspanya'da tatilini geçiren turist, restoranda tipik bir İspanyol yemeği
yemek istemişti. Listeyi uzun uzun inceledi.Cojano adı dikkatini çekti.Neolduğu
hakkında hiçbir fikri yoktu.Parmağını basıp, garsona işaret etti.Garson bir
tabak içerisinde yemeğini getirdi.Nefis bir şeydi ama içindekinin ne
olduğunu çıkaramadı.Bir çeşit etti ama ne?...Garsonu çağırdı ve
sordu...Garson anlattı :
-Bugün boğa güreşlerine gittiniz mi bayım?_
-Evet...
-İşte bu yediğiniz yemek bugün arenada öldürülen boğanın yumurtalıklarından
yapıldı.
Adam ertesi gün gene aynı restorana gitti.Tadı damağında kalan yemeği
Cojano'yu bir kez daha istedi.Lezzetle yedi.Artık ahbap oldukları garson
hatır sormaya geldi :
-Nasıl memnun kaldınız mı bayım?
-Kaldım kalmasına ama bir şey dikkatimi çekti.Dün yediğim Cojano biraz
daha büyüktü gibi geldi bana.
Garson başını iki yana salladı :
-Her zaman boğa kaybetmez bayım...
AMELİYAT YERİ
İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar.Delikanlının tatlı sözleri
arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar :
-Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim.
Delikanlının gözleri parlar.
-Göster canım göster.
Kız eliyle uzak bir yeri göstererek :
-Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı....
EVCILIK OYUNU
On yildir evlilermis.. Ama gerdek gecelerinden baslayarak, adam hep
karanlikta sevismek konusunda israr etmis.. Kadincagiz yillar yili kac kez
sabahlara kadar yalvarmis, bir kerecik olsun, isiklari yakip sevismek icin
ama adam hep inatla
"Hayir" demis.. "Kesinlikle olmaz. Ille de karanlikta sevisecegiz.."
O gece kadincagiz gene isiklari yakmak icin yalvaracak gibi olmus, ama hemen
vazgecmis. Kocasi on yil sonra insafa gelecek degil ya..
Vazgecmis ama sadece yalvarmaktan. Kafasina koymus, bu kez cunku..
Tam sevismenin en heyecanli ani, en doruk noktasinda elini kaydirip,
yatagin bas ucundaki gece lambasinin dugmesine dokunuvermis.. Birde ne
gorsun. Kocasinin beline, o yapay aletlerden biri bagli degil mi?..
"Bunu bana nasil yaparsin" diye haykirmis..
"Bunca yildir, bu isi sahte bir aletle yaptigini bana soylemedin bile..
Hemen acikla bana her seyi.. Hemen.."
Adam cok ama cok sogukkanli yanit vermis..
"Tamam, tamam.. Her seyi izah edecegim sana.. Ama once sen bana su 3
cocugumuzu izah et, bakalim!.."
BEN DE GELIYORUM
Diyarbakır'da Sehmus okula gelir, tabii bizim Sehmus ilkokul talebesi, ama
her tarafi yara bere icinde, hoca sorar
-Sehmus oğlum ne oldu sana?,
Sehmus der
-Babam dovmistir.
Hoca sorar:
-Niye oğlum?
-Valla bilmiyom hocam aksam evde yatiyik biraz sonra babamin sesini duyuyom,
Ali uyudun mi Ali'den ses cikmiy Veli uyudun mi, e Veli'den de ses cikmiy
Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Sehmus uyudin mi diy, ben de yok
buba uyumadim diyrem oda
geliy beni doviy.
Bunun uzerine hoca, bak Sehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek
lazimdir der. Sehmus kafa sallar eve gider, ertesi gun okulda Sehmus daha
fena dovulmus olarak gelir. Bunu goren hoca merakla gider yanina ;
-Sehmus ne oldi kim yapti,der. Sehmus:
-Bubam yapmistir.
-Niye Sehmus ne oldi? Sehmus anlatir:
-Hocam aksam evde yatiyik biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali
uyudun mi Ali' den ses cikmiy Veli uyudun mi e Veli'den de ses cikmiy Memed
uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Seyhmus uyudin mi diy, ben de uyumadim ama
hic ses itmedim
Bunun uzerine anam ile bubam bir giprasmaya basladiler anlamadim ne oliy
biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de
geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim...
ÇIPLAKLAR KAMPI
Temel annesi ve babasi seyahate gider. Fakat otelde bos yer yoktur.Otelci
onlara ileride bulunan ciplaklar kampini tavsiye eder.
Baska careleri olmayinca oraya giderler. Birazdan Temel kosa kosa gelir ve
annesine sorar: Anne neden bazi kadinlarin gogusleri buyuk bazilarin
kucuktur? Annesi cevap verir.Oglum buyuk gogusluler aptaldir kucuk
gogusluler akilidir ondan. Temel gider ve birazdan kosarak gelir.
Anne neden bazi erkeklerin organi buyuk bazilarin kucuktur ?
Oglum organi buyuk olanlar akilidir kucuk olanlar aptaldir. Temel biraz
dusunur ve annesine cevap verir.
Biraz once babami aptal bir kadinla oynarken gordum ve git gide
akillaniyordu.
SISEDEN IC
Adamin biri bir gece bir sokakta yururken yerde bos bir sise gorur.Can
sikintisiyla siseye bir tekme vurur.Sans bu ya siseden bir cin cikar. Ne
dilersen dile benden der. Adam biraz dusunur ve votka icmeye bayilirim ve
istedigim zaman votka icmek isterim. Bu yuzden senden votka isiyebilmemi
saglamani istiyorum. Ve cin isteneni yapar.Adam eve gelir bir bardak alir ve
bardaga iser.Bardagi soyle bir havaya kaldirir.Temizdir..Koklar.Votka gibi
kokmaktadir.Ve tadar..Hayatinda ictigi en iyi votka elindeki bardaktadir.Bardagi
buyuk bir keyifle bitirir ve karisina seslenir..Kadin gelir.Onun icinde
bardaga iser ve kadindan icmesini ister. Kadinnazlanir ama adam cok israr
edince tadina bakar.ve o da enfes voykayabayilir.Butun gece icerler.Ertesi
aksam adam eve gelir ve karisina iki bardak getirmesini soyler.Adam
bardaklara iser ve sonuc yine aynidir ve yine sabaha kadar icerler.Ertesi
aksam da adam eve gelip iki bardak ister ve yine alem yaparlar.Butun hafta
boyle gecer .Cuma aksami adam!
yine eve gelir.Karisina bir tane bardak getirmesini soyler.Kadin bardagi
alip gelir adam icine iser.Bir yudum alir ve oh ceker.Kadin sorar. Neden bir
bardak istedin kocacigim ben icmeyecekmiyim?
Elbette, sen de iceceksin ama sen bu gece siseden iceceksin.
FARE
AliCan babasının odasinda prezervatif bulmus. Baba bu ne demis. Babasi:
-Yavrum ben onunla fare öldürüyorum demis. AliCan cevabi yapıştırmış:
-Baba sen fareleri mike mike mi öldürüyorsun?
BIR BULSAM
Adamin biri bir gun sehrin, hatta belki de ulkenin en meshur, her nasilsa,
bayan olan, cinsel konularda uzman hekime gitmis muayene olmaya. Neyse
bizimki doktorun karsisina cikmis, utana sikila, ancak
-Benim cinsel iliskilerde sorunum var- diyebilmis. Tabii ki bizim meshur ve
ayni zamanda cok basarili bayan doktor demis ki:
- Merak etme, ben bu tur sorunlari cok gordum, hemen hepsi duzelir vs - daha
sonra da bir ilac vermis 1 hafta kullanip kontrole gelmesini emretmis. Bizim
adam, bir hafta sonra gelmis, demis:
- Doktor hanim benim sorunda hic bir degisiklik olmadi- doktor sasirmis,
demis baska ilac ekleyelim bakalim, bir hafta sonra tekrar gel. Adam bir
hafta sonra gelmis, demis
- Hic bir degisiklik yok-. Bizim doktor iyice sasirmis, demis sunu da kullan
bakalim tekrar gel kontrole. Adam yine gelmis haftasina, demis
- Yok bir degisiklik-. Bizim doktor iyice sasirmis, kafayi yiyecek, demis
- Ben hic boyle vaka gormedim, gel beni yap, gormek istiyorum nasil
beceremiyorsun.- Adam acmis baslamis bizim doktor hanimla mercimeği fırına
vermeye, bizim doktor iyice saskin, dondurmus kafasini, demis
- Hani beceremiyordun, bal gibi yapıyorsun- demis. Adam da:
-Doktor hanim, bulamıyorduk ki yapalim
HAPİS
Kadın, gece yarısı yanından kaybolan kocasını bulmak için kalkar.Evde
yalnızlık içinde, aşağıdan bir ses duyar. Aşağı iner ve tekrar dinlemeye
başlar, ama kocasını bulamaz. Biraz daha aramak için aşağı depo'ya iner,
orda kocasını dizleri üstüne çökmüş, duvara dönmüş ağladığını görür.
merakla sorar, "Kocacığım, neyin var, ne oldu ?" Kocası ,
"Hatırlıyor musun, Baban bizi beraber yakaladığında bir soru sormuştu, ya
evlenirsin yada 20 yıl hapis çekersin."
Kadın şaşırarak "Eeee ne oldu ?"
Adam, "Bu gün, hapisten çıkacaktım da"
NASIL SAVUNMA AMA??
Bir çift , göl kıyısına tatile gider..
Gölde bazı bölümlerde balık avlamak yasaktır.Koca, yasak olmayan bölümlerde
avlanarak, kadın da kitap okuyarak günlerini gecirmektedirler.Derken bir gün
adam balık avlamaktan gelir ve öğleden sonra kestirmek üzere odasına cekilir.Kadinin
cani sıkılır ve botla golde bir gezinti yapmaya karar verir. Bu gezinti
umdugu gibi gitmez ve botun hakimitiyetini yitirir. Bot göl üzerinde
serbestce dolaşmaya baslar.
Kadın da yapacak bir sey olmadigi icin çıkarip kitabını okumaya baslar.
Derken devriyeye cikmis olan serif kadini gorur ve yanina yanasir..
"Hanımefendi burada ne yapiyorsunuz?"
"Görmüyor musunuz kitap okuyorum."
"Ama bu bölgede balık avlamak yasaktır."
"Zaten ben de balık avlamıyorum"
"Ama gerekli butun ekipmana sahipsiniz, sanirim sizi karakola goturup ceza
kesmem gerekiyor."
"Eger boyle bir sey yaparsaniz ben de bana tecavuz ettiginiz soylerim."
"Size dokunmadim bile..!!"
"Ama gerekli tum ekipmana sahipsiniz, değil mi?"
ESINIZI EVE ERKEN GETIRMENIN YOLU
Tipik bir maco tipik guzel bir kadinla evlenmis.
Dugunden sonra adam asagidaki kurallari siralamis
-Eger istersem evde olacagim canim ne zaman isterse..
bana gucluk cikarmani dir dir etmeni istemiyorum
-Baska turlu soylemedigim surece her aksam iyi bir
aksam yemegi hazir bulmak istiyorum
-Eski arkadaslarimla ava, baliga, icmeye veya kart
oynamaya da gidecegim ve sen karismayacaksin
Bunlar benim kurallarim yorumun var mi?"
Yeni gelin cevap vermis?
"Hayir, benim icin uygun.. Yanliz sunu bilmelisin bu evde
sex her gece saat 7 de olacak.Sen olsan da olmasan da .."
SADECE SARILMAK
Kari-koca yatagi giriyorlar, tansiyonlar yülseliyor, sevismeye
hazirlaniyorlar.
Ancak kadin durup dururken, "Dur, canim istemiyor, sadece bana
saril"diyor.
Adamcagiz, "Neden?" diyor.
Karisi: "Bir kadin olarak sevgi ihtiyaçlarimi anlamiyorsun" diyor
Adam, sevisemeyeceklerini anliyor ve kadinin istedigini yapiyor.
Ertesi gün, adam, karisini çok güzel bir magazaya götürüp, alisveris
yapiyor.
Kadin, 3 tane pahali kiyafet deniyor ama karar veremiyor. Adam,
karisina hepsini almasini söylüyor. Sonra, $200'dan 3 çift ayakkabi da
aliyor..
Sonra, pirlanta küpeler aliyor. Kadin heyecanlaniyor, mutlu oluyor..
Kocasinin delirdigini düsünüyor ama umurunda degil, pirlanta kolye de
aliyor.Kocasi, "Kolye sevmezsin sen ama bunu begendiysen, alabilirsin"
diyor.
Kadin zipliyor, yerinde duramiyor mutluluktan.
"Hazirim, kasaya gidelim" diyor kadin.
Kocasi: "Hayir, hayir, hayir bunlari satin almayacagiz ki" diyor.
Karisinin yüzü bembeyaz oluyor.
Kocasi: "Tabi almayacagiz, bunlara sadece sarilmani istiyorum"
NE KADARA?
İngiliz leydisine sormuslar:
- Yüz milyona yapar mısınız?
- Yüz milyon fena para degil.
- Bir milyona yapar mısınız?
- Siz beni ne sanıyorsunuz?
- Ne oldugunuzu anladık da pazarlık yapıyoruz.
NE KOYSAYDIK?
Vitrinde bir saat varmış, saat tamir ettirmek isteyen biri gelmis.
- Burasi sünnetçi, saat tamiri yapmiyoruz, demisler.
- Peki vitrine neden saat koydunuz?
- Ne koysaydik birader?
MELEK
Birici adam gururla ‘ Benim karım bir melek’
İkinci adam ‘ Şanslısın benimki hala yasıyor.’
EŞ İLANI
Adam gazeteye ‘Eş aranıyor’ ilanı vermis. Ertesi gun yuzlerce mektup almıs.
‘ Benimkini alabilirsin!’
MALİYET
Kucuk cocuk babasına ‘Babacıgım evlenmek kaca malolur?’
Baba ‘Bilmiyorum oglum, hala oduyorum.’
TANRI
Baslangıcta Tanrı dunyayı yarattı ve dinlendi. Daha sonra erkegi yarattı ve
dinlendi. Ve sonra kadını yarattı. O gun bugundur ne Tanrı, ne de erkek
dinlenebildi
SORULAR
Neden erkekler karılarından once olurler?
Cunku bunu isterler.
İki kadınla evlenmenin en kotu yanı nedir?
İki kaynanaya sahip olmak.
Karınızın dogumgununu hatırlamanın en kolay yolu nedir?
Dogum gununu hemmen unutmaktır.
Eger karınızın sizin soylediklerinizi dikkatle dinlemesini istiyorsanız :
Uykunuzda konusun.
Dusunsenize eger evlilik olmasaydı erkekler oyle yasayıp gideceklerdi,
hicbir hatalarının farkına varmadan.
Erkeklere gore evlilik nedir?
Bedavaya camasırlarınızı yıkatmanın pahalı yolu.
ANA FİKİR
Kadınlar kel kafayla, koca bir bira gobegiyle caddede boburlenerek yuruyup
hala guzel olduklarını dusununceye kadar erkeklerle esit olamayacaklar.
İŞTE KADIN ZEKASI
Bir kadinla bir adam ayri ayri arabalarinda giderlerken carpisirlar.
Ikisinin de arabasi mahvolur ama sans eseri ikisi de hic yara almadan
kurtulur. Arabalarindan surunerek cikarlar ve kadin adama bakip:
-Cok ilginc! Sen erkeksin ben de kadin.Arabalarimiz mahvoldu ama ikimizede
hicbir sey olmadi. Bu belki de tanisip,dost olup,hayatimizin sonuna kadar
huzur icinde birlikte yasamamiz icin bir isarettir" der.
Muthis heyecanlanan adam:
"Evet, galiba haklisin" diye cevap verir.
Saskinlikla "Bak, arabam hurdaya dondu ama bir sise sarap sapasaglam. Bu
kesin bir isaret. Bu sarabi icip sansimizi kutlamaliyiz" diye devam eden
kadin, sarap sisesini adama uzatir.
Adam siseyi alir, acar ve yarisini icip kadina verir.Kadin hemen sisenin
mantarini kapatip adama geri uzatir.Bunun ustune adam sorar: "Sen icmeyecek
misin?"
Kadin cevap verir: "Hayir, ben polisi bekleyecegim!"
Terzi Agop
Terzi Agop ile Vartanuş evlenmişler... Mutlu birkaç yıldan sonra bir gün
terzi Agop pat diye ölüvermiş... Genç dul Vartanuş da Demirci Agop ile
evlenmiş... Gerdek gecesi Demirci Agop geçmiş Vartanuş'un karşısına, yavaş
yavaş soyunmaya baslamış...
Önce pazularını göstemiş:
- Bunlar terzi Agop'ta var idi?
- Yok idi, demiş Vartanuş...
Sonra üstünü çıkarmış geniş göğsünü göstermiş:
- Böyle göğüs terzi Agop'ta var idi?
- Yok idi, demiş Vartanuş...
Demirci Agop pantolonunu indirmiş, bacak kaslarını göstermiş:
- Bunlar terzi Agop'ta var idi?
- Yok idi, demiş Vartanuş...
En son demirci Agop külodunu indirmiş:
Böylesi terzi Agop'ta var idi?
Vartanuş'un sabrı taşmış:
- Yok idi, yok idi, ama bu kadar zamanda terzi Agop seni de halleder idi,
beni de halleder idi, üstüne iki de pantolon diker idi!
Zifaf Gecesi
Uzun ikna turlarından sonra Ermeni mahallesinin 17 yaşındaki güzeller güzeli
ve yoksul aile kizi ZIVART, mahallenin zengin ve yaşlı 75 yaşındaki MIGIRDIC
bey ile evlendirilir.
İlk gece mıgırdıc bey ölür. Durumu şüpheli bulan savcılığın açtığı dava
sonucunda; mahkemede hakim sorar:
Kızım anlat bakalım nasıl öldü?
Zivart, utangaç ve ermeni şivesiyle anlatır:
Valla hakim bey, malumunuz zifaf gezesi... Migirdic bey üstüme geldi...
basladi titremege...
ben zanetim geloor, meger gidoormus !?
Micro Soft
Karısı Bill Gates'ten boşanmak istemiş. Hakim şaşkın, aklı almıyor.
"Hanımefendi lütfen sıkıntınız nedir söyleyin , böylesine dünyanın en zengin
adamından insan neden boşanmak isteyebilir?" diye sormuş.
Kadıncağız çok dertli. " Ah Hakim Bey", demiş "nasıl sıkıntım olmaz,
biliyorsunuz işte hem < micro >, hem de < soft >".
Ya da...
Kadınla kocasının arasında uzun süredir bir faaliyet yokmuş. Koca ne yaparsa
yapsın karısının ilgisini çekmeyi başaramıyormuş. En sonunda çareyi karısını
bir psikoloğa götürmekte bulmuş. Psikolog genç ve güzel kadını problemini
cözmek için :
"Anlatın bakalım bir gününüz nasıl geçiyor "demiş.
Kadıncağız baslamış anlatmaya ...
"Sabahlari işe geç kalmamak için taksiyle gidiyorum. Fakat yanımda para
bulunmadığından soför " Bayan ya parayı ödersiniz ya da ….." diyor. Mecbur
kaldığım için ' ya da ' yı seçiyorum. Durum böyle olunca işe gec kalıyorum
tabii Patronu kapıda kaşlarını çatmış beni beklerken buluyorum. Patron," ise
böyle geç gelmeye devam edersen seni işten atarım ya da ….." diyor. Yine 'ya
da' yı tercih etmek zorunda kalıyorum. Akşam eve yorgun argın geldiğimde ev
sahibi kapıya dayanıp kirayı yine bir hafta geciktirdiğimizi belirterek " ya
kirayı hemen ödersiniz ya da …." diyor. Eee, haliyle 'yada' yı tercih
ediyorum. Kocam eve geldiğinde de o işi yapacak halim kalmıyor tahmin
edersiniz …"
Psikolog kadına bakıyor :
"Hanımefendi tüm bu anlattıklarınızı kocanıza anlatabilirim ya da ….
Pratik Zeka
Adamin biri birgün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında
felçli arkadaşı adama "terliklerim yukarıda kalmis onları bana getirirmisin
lütfen" diye rica etmiş.
Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün! Felçli arkadaşının afet gibi iki kızı
varmış. Hemen pratik zekasını çalıştırarak
"Babanız beni sizinle yatmam için gönderdi" demiş.
Kizlar "Nasıl olur! imkanı yok demişler!"
Adam "inanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş:
"iKiSiNiDE Miiii!".
Felçli adam bağırmış: "iKiSiNiDE! iKiSiNiDEEEE!"
Usta Dişçi
Orta yaşlı yakışıklı, barda yalnız başına oturan fevkalade şarışının yanına
oturmuş.. Laf lafı, laf kapıyı açmış tahmin edersiniz. Soyunmuşlar..
Bembeyaz çarşafların üzerine uzanırlarken seksi sarışın sormuş:
- Siz dişçisiniz galiba..
- Evet demiş adam, biraz şaşkın..
- Nerden anladınız?..
- Yatağa girmeden önce ellerinizi ne kadar dikkatle, ne kadar titiz
sabunladınız, ona dikkat ettim de.."
Yarım saat sonra, seksi sarışın bir daha mırıldanmış: - Siz sadece dişçi
değil, çok büyük, çok usta bir dişçi olmalısınız!.. Adam hafiften kasılmış..
Yatağın başucundaki sigara paketine uzanırken mağrur mağrur sormuş:
- Peki bunu nerden anladınız?..
- Zor olmadı, hiçbir şey hissetmedim de..
Akıllı er
Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende ayni
kompartmanda yolculuk etmektedir. Tren bir tunele girip kompartman
karardigi zaman, MUCUK bir öpücük sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK ! diye bir
tokat sesi duyulur. Tünelden ciktıktan sonra yasli kadin "Aferin genc kiza
Nasil yapistirdi tokadi" diye düsünmekte ve kafasini sallamaktadir.
Genc kiz da "Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de öpmeye kalkti ama
kadin da iyi yapistirdi " diye dusunmektedir.
Albay ise "Ulan bizim esoglusu er, kizi öptü. Tokadi biz yedik" diye
yanarken er de icinden soyle düsünmektedir:
"Hehe. Aferin lan bana. elimi öpüp nasil yapistirdim tokadi albaya...
Üç dilek
Bir gün ayı ile tavşan ormanda geziyorlarmış.Karşılarına bir cin çıkmış.Ayı
ile tavşan korktukları için kaçmaya başlamışlar.Cin
"Durun kaçmayın"demiş."Sizin üç dileğinizi yerine getireceğim".
Önce ayıya birinci dileğini sormuş. Ayı da "Bu ormandaki bütün ayıların dişi
olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum"demiş.
Cin daha sonra tavşanın ilk dileğini sormuş.
Tavşan da"Motorbisiklet istiyorum"demiş.Ayı tavşana"Sen salak mısın?Daha
güzel birşey isteyebilirsin"demiş.
Cin ayıya ikinci dileğini sormuş. Ayı:
"Bu ülkedeki bütün ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını
istiyorum"demiş.
Sonra tavşan"Ben kask istiyorum"demiş. Ayı "Daha güzel birşeyler
istesene"demiş ve son dileğini dilemiş.
"Bütün dünyadaki ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını
istiyorum"demiş.
Tavşan motoruna binmiş,kaskını takmış ve son dileği şu olmuş;
"Ben bu ayının ibne olmasını istiyorum"
Yer yokluğundan
Delikanli kiz arkadasi ile aganigi naganigi yapacak yer ararlar ancak
bulamazlar ve bir kamyonun altina girerler. Bir sure sonra
delikanlinin omzuna bir el dokunur delikanli bakar ki bir polis. Hemen
toparlanir ve polis sorar;
" Ne yapiyorsunuz bakayim siz burada"
Delikanli sogukkanli olmaya calisarak;
" Hiic der kamyon tamir ediyordum"
Polis " Bak oglum der bu cumle ile 3 hata birden yaptin"
" 1.cisi : Kamyon tamir edilirken yuz ustu degil sirt ustu yatilir"
" 2.cisi : Alt taraf degil ust taraf cikartilir"
" 3.cusu : Kamyon gideli yarimsaat oluyor"
Çim biçme makinası
Supermarkete bir eleman aranmaktadir. Elemanin super tezgahtarlik bilgisine
sahip olmasi on kosullardan biridir. Bunun icin her gelen
adaya bir de uygulama yaptirilarak performansina bakilmaktadir. Bir gun
iceri bir aday daha girer ve ise talip oldugunu soyler.Bunun uzerine oradaki
deneyimli tezgahtarlardan biri gelerek sinamak icin,
"Evlat simdi beni iyi izle" der. Ilk gelen musteri
"Bir paket cim tohumu istiyorum"der.
Bunun uzerine tezgahtar yesil, sari, uzun, kisa, cabuk buyuyen, kalin,ince
bir suru cesit cim tohumunu ballandira ballandir anlatir ve adam sonunda
"Bana yesil ve ince olanindan bir paket lutfen"der ve tam parayi odeyip
cikacak bizim kurt tezgahtar,
"Beyefendi bir dakika. Size bir de cim bicme makinesi verelim" diyerek soze
girer ve onlarca cesit cim bicme makinesini avantajlarini, odeme
kolayliklarini,bir daha boyle bir firsat bulamayacaginı adama gene
ballandira ballandira anlatir ve sonunda adam cim bicme makinesini de alarak
magazadan ayrilir.
Bizim kurt "Hadi evlat bi de seni gorelim"der ve evlat tezgaha gecer. Yeni
gelen bay musteri bizim adaydan orkid ister. Bunun uzerine eleman
bayagi atesli bir sekilde orkid cesitlerini, renkleri kalinliklarini vs. vs.
bizim kurt tezgahtardan hicte assagi kalmayacak bicimde anlatir. Musteri en
sonunda bilmemne renkte orkidden bir duzine kadar alir. Parayi odeyip
cikacakken bizim aday,
"Beyefendi size bir de cim bicme makinesi satalim" der. Adam,
"Hoppalaaa, niye ki?" diye soruncabizimki,
"Beyefendi hafta sonu bi iş yapamiyacaksiniz, bari cimleri bicin !"
Cenaze
Bir adam sabah yururken ilginc bir cenaze kafilesi farkeder; onde giden
kopekli bir adam, arkasynda bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir
baska tabut ve tek syra olmus yaklasyk 200 adam. Tuhafina gider. Kafilenin
basındaki adam kuskusuz cenazenin sahibidir, yanina yaklasir ve sorar;
"Beyefendi, bu uzuntulu gununuzde hatırlatmak istemem ama olenler neyiniz
oluyor?"
Adam yanitlar
"Ondeki karim arkadakide kayinvalidem."
"Vah vah basiniz sagolsun. Nasil oldu?"
"Kopegim karima saldirip oldurmus. Kayinvalidemde karima yardima gelmis
onu da oldurmus."
Adam biraz dusundukten sonra sorar;
"Beyefendi kopeginizi odunc alabilir miyim?"
"Siraya gec"
Hocanın aklı
Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini
kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri arabanin
lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler.
Kadın, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dört arkadasa sinavi 3 gun
sonra yapacagini soyler.
Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört kosesine
oturtur. Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5 soru
vardir. Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her biri 10
puanliktir.
Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen şoyledir
" Hangi lastik patladi ?? "
Ehvaaah!!
Gunlerden bir gun spermler ayaklanirlar.
-Bu prezervatif cikali hicbir ise yaramiyoruz, derler.Bir gun aralarindan
biri one cikar ve:
-Arkadaslar biz bu prezervatifi patlatip amacimiza ulasmaliyiz, der.Savas
naralari atarak saldiriya gecerler fakat hepsi carpip ölür.Bu olay gelenek
haline gelir ve nesiller boyu surer ve hic bir basari elde edemezler.Gunlerden
bir gun aralarindan biri yine one cikar ve
-Arkadaslar atalarimizdan kalan bu gelenegi yerine getirmeliyiz ve bu sefer
cok guclendik artik amacimiza ulasacagiz- der. Savas naralariyla yine
saldiriya gecerler ve en sonunda prezervatifi patlatirlar.Ondeki
liderlerinden bagirarak bir ses gelir:
-Imdat boka battik geri donun !!!
Acele etmeyin
Alican çok terbiyesiz bir çocukmus. Bir gün annesinin misafirleri konken
oynamaya geleceklermis.Oglunun yanlis hareketlerde bulunacagindan korkan
annesi misafirlere Alican terbiyesiz bir laf ederse kalkip gidiyormus
gibi yapin belki utanir demis.Misafirler tamam deyip oyuna basladiklari
sirada Alican içeri firlayarak"Anne anne limana bir gemi yanasti içinde
bir sürü abaza denizci var,etrafta kari ariyorlar demis Bunun üzerine
kadinlar ayaga kalkip gidermis gibi yapmislar. Bu sirada Alican atılmış
"Oturun oturun daha birhafta buradalar "
Enayi değilim
Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktğında arabasını akordeona
dönmüş bir halde bulur.
Cam sileceğinin altında bir kağıtt vardır.Kağıdı açtığında, şu satırlarla
karşılaşır :
-Ön vitesle geri vitesi karıstırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım.
Arabanızda gördüğünüz gibi çok büyük hasar var. Olayı gören kimseler de
şu an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu
kağıda adımı ve adresimi yazdığmı sanıyorlar.Ne halin varsa gör, o
kadar enayi değilim!
Aklınızda bulunsun
Adamin birini kirmizi isikta gectigi icin polis durdurmus, adamdan
ehliyet ruhsat istemis. Adam da "Yanimda yok, arkadasin evinde
iciyorduk, sanirim fazla kacirdim, biraz sarhosum orada unutmus olmam
lazım" demis.. Polis dumur olmus tabii..Kirmizi isik, alkol, ehliyet ruhsat
yok...Gitmis komiserine durumu anlatmis...
Komiser gelmis adama ehliyet ruhsat sormus, adam cikartip uzatmis
hemen.Komiser sasirmis tabiii...
Alkolmetreyi cikarip ufletmis, adamda zerre alkol yok...
Sasirmis tabi..
"Yaw memur bana sizin alkollu oldugunuzu ve ehliyetinizin yaninizda
olmadigini soyledi" demis.
Bizim uyanik donmus komisere..
"Siz ona aldirmayin, pek iyi degil galiba.. Birazdan size kirmizi isikta
gectigimi filan da soyleyebilir"
Doktor
Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole
götürür.Bebeğe bakan doktor :
-Bu çocuk iyi gıda almıyor, der ve kadına dönerek:
-Lütfen soyununuz, diye rica eder.
Soyunan kadının, göğüslerini iyice kontrol ettikten sonra doktor :
-Düşündüğüm gibiymi? hanımefendi der, sizin hiç sütünüz yok.
Kadın :
-Tabi olmaz doktor bey, der.Ben çocuğun teyzesiyim...
İyilik
Birgun bir adamin karsisina bir cin cikmis, "benden uc dilek dile.." demis.
Adam:"Kaynanmı, artik gormek istemiyorum" deyince cin bir anda adamin
gozlerini oyuvermis.
Adam aci icinde kivranarak:"Ne yaptin yahu" deyince
Cin:"Eee, sen artik kaynanamı gormek istemiyorum demedin mi? Artik
gormeyeceksin"demis.
"Simdi soyle bakalim ikinci istegin nedir?"
Adam: "Madem bu boyle oldu, ama hiç olmazsa aletim bacaklarima değsin ki
teselli bulayim" deyince cin şak diye adamin bacaklarini keserek aletiyle
ayni boya getirmis.
Adam yine aci icinde "ne yaptin ulan" deyince...
Cin:"Eee artık değiyor işte" demis ve eklemis
"Sira son isteginde"
Adam:"Yahu senin hic yaptigin iyi bir sey yok mu? Iyilik olarak ne
yapabiliyorsan bana onu yap" deyince cin adamin arkasina gecmis ve adami bir
guzel becermis.
Adam yine bagirarak:"Ne yapiyorsun ulan, bu nasil iyilik" deyince
Cin cevap vermis:"Bu sana en iyi iyiliktir, hem korsun hem topalsin, baska
kim becerir seni !!!.."
Sperm testi
Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider.
Doktor adama bir kavanoz verir ve :
-Bunu doldurup yarın bana getirin, der. Ertesi gün ihtiyar kavanozu
getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve
sebebini sorar. İhtiyar anlatmaya başlar :
-Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene
olmadı. Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla
denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı.
Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve
ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış :
-Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız, diye sormuş.
İhtiyar da :
-Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü.
Diş çektirmek mi??
Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın :
-Ah doktorcuğum, dedi.Bu dişi çektirmektense, çocuk doğurmayı tercih
ederim.
Doktor :
-Öyleyse koltuğun ayarını yapmadan önce kararınızı verin.
Kitapçıda
Adam kitabevinden içeri girdi, tezgahta duran gence sordu :
-Sizde "Kadinlara Karsi Zafer Kazanan Erkek" romanı varmı? Tezgahtar
eliyle az ötesini işaret etti :
-Var efendim, orada masal kitapları bölümünde bulabilirsiniz.
İletişim
Kari koca muthis kavga etmisler ve kusmusler bakmislar olcak gibi
deyil ve birbirlerine notlar yazarak anlasmaya karar vermisler.Bir gun
adam bir is gorusmesi yapmis ve sabah 8.30 da ise gitmesi gerek
komidinin uzerine bir not yazip koymus "sabah beni saat 8.00 de"
kaldir ertesi gun olmus adam bir kalkmis saat 10.00 muthis sinirle
firlamis yatakdan ve basuncunda bir not " saat 8.00 kalk""
Doktor
Uzun ve yorucu bir ask ve sevisme seansindan sonra doktor az otesinde
uyuklayan hastasina bakarken birden cok fena halde sucluluk duygusuna
kapilmis. Panikler gibi olunca icini rahatlatmak icin kendi kendine
soylenmeye baslamis "sakin ol Howard sakin ol... O kadar da dert etme
kendine.. Bu dunyada hastasiyla sevisen ilk ve tek doktor sen degilsin..
Pek cok doktor yapmistir bunu.. Tam o sirada kalbinin derinliklerinden
gelen vicdaninin sesini duymus.
"Ama Howard sen veterinersin..."
Neyle çalıyorum?
Gecenin bir vakti genelevin kapısı yıkılacak gibi çalınıyormuş...güm güm
güm. fahişelerden biri sinirle kapıyı açmış ve karşısında iki koluda
olmayan adamı görünce sormuş.
- noluyor ne biçim kapı çalmak o öyle demiş adam
- çabuk bana bir karı ver acilen demiş
Bunun üzerine kadın
- Sen bu halinle kadını napıcan neyine güveniyorsun diye sorunca
Adam:
- Bir saattir kapıyı neyle çalıyorum sanıyorsun demiş
İş başvurusunda
Adamın biri iş baş vurusunda bulunmak için bir şirkete gitmiş şirkettekiler
toplanıp adamı sınava almışlar . Sana bir soru soracağız bilirsen işi
alınacaksın demişler. Adam tamam demiş sorun.Soru şu yolda gider, yolcu
taşır şöför kullanır nedir bu? Adam düşünmüş otobüs demiş .Şirkettekiler
tamam kardeşim otobüs ama markası ne magirus'mu mercedes' mi MAN ' mı
demişler.
Tam adam çıkacakken gel demişler sana bir hak daha tanıyalım söyle
bakalım havada uçar pilot kullanır yolcu taşır nedir bu? Adamcağız düşünmüş
yolcu uçağı demiş. Şirkettekiler kusura bakma demişler tamam yolcu uçağı ama
Boing mi , Airbus mı, concorde mu demişler bilemedin güle güle demişler.
Adamcağız tam çıkacakken dönmüş bir soruda ben size sorabilirmiyim demiş
söyleyin bakalım kadınların iki bacağının arasında bulunur nedir bu?
Şirkettekiler tabiki malum organın adını hep bir ağızdan söylemişler. Adam
dönmüş;tamamda kardeşim demiş ananınki mi, ebeninki mi...
Dert
Eczaneye giren delikanli, eczaci hanimi görünce geri dönmeye davrandiysa
da,
- Ne istediniz? Sorusu üzerine durmak zorunda kaldi.
- Eczaci beyle görüsecektim.
- Eczanenin sahibi benim. Iki de bayan ortagim var. Ne istediginizi bize
söyleyebilirsiniz.
Delikanli, kizarip bozararak:
- Son günlerde bir seyler oldu bana, dedi. Kadinlar beni çok tahrik
ediyor.Üç
bes kadin bile yetmiyor. Bunun için bana acaba ne verebilirsiniz?
Eczaci hanim: - Bir dakika, dedi içerdeki arkadaslarimla Konusayim.
Geri dönünce:
- Size, dedi, ayda sekiz bin frank verebiliriz. Bizim evde kalirsiniz, yiyip
içmek de bizden.
İnanır mısınız?
Bir bayanın yatak odasındaki gardrop bozuktur. Evin yanında bulunan
istasyondan tren geçince kapağı açılmaktadır. Bunun için bir gün bir
marangoz çağırır. Marangozu yatak odasına götürür ve dolabı gösterir. O
anda bir tren geçer ve gardrobun kapağı kendiliğinden açılır. Marangoz
menteşelere, kilide bakar. Hanımefendi buradan gardrobunuzun nesi olduğunu
anlayamadım. Şimdi ben içine gireyim ve siz kapağı kapatın, böylece ben
içeriden bakarım belki böyle anlarım der. Marangoz içeri girer, kadın kapağı
kapatır. O anda kapı çalar. Kadın kapıyı açar. Kadının kocasıgelmiştir.
Kocası doğru odasına gider ve üstünü çıkarıp asmak için gardrobunu açar. Bir
bakar ki gardropta bir adam. Kızarak adama bağırır.
"Ne işin var senin burada?" der.
Marangoz korkmuş bir vaziyette cevap verir.
"Şey beyefendi ne desem ki, şimdi size burada tren bekliyorum desem
inanır mısınız?"
Vefakar aile
Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken nehirde yıkanan genç ve
çok güzel bir kadın gördüler.
Oğul sordu :
-Ne dersin baba, yiyelim mi onu?
Baba bir an düşündükten sonra :
-Hayır, bunu eve götürür, onun yerine anneni yeriz! dedi
İyilik meleği
Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir
ses :
-Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış :
-Uçak düştü kurtulan olmadı!
Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında
-Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi
açınca tüyleri ürpermiş :
-Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses :
-Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış :
-Sen kimsin yahu?
-Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış :
-Ulan evlenirken neredeydin!
Obarana
Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar:
-Gütenberg kim? Biliyormusunuz?
-Hayır, der ötekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg'in basım
makinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz.... Ya Panmentier'i?
-Hayır, der ötekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier'in
patatesi bulan kişi olduğunu bilecektiniz.Eğer gece kurslarına gitmezseniz
yaşam boyunca....
İşte ozaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar :
-Oldu, anlaştık! Gütenberg'i, Panmentier'i bilmiyoruz. Sen Obarana kim
biliyormusun?
-Hayır!
-Peki öyle ise öğren! Obarana, sen gece kurslarına giderken karınla yatan
heriftir!
Kızamık
Bey, telefonu açıp seslendi :
-Alo...Doktor Bey, bizim oğlan kızamık.
-Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri
söyledim,kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve..
-Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere...
-Ya bu fena işte...Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı.
-Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm...
-O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı.
-Ya..sonra ben karımı öptüm...
-Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek...
Hep boğa mı?
İspanya'da tatilini geçiren turist, restoranda tipik bir İspanyol yemeği
yemek istemişti. Listeyi uzun uzun inceledi.Cojano adı dikkatini çekti.Neolduğu
hakkında hiçbir fikri yoktu.Parmağını basıp, garsona işaret etti.Garson bir
tabak içerisinde yemeğini getirdi.Nefis bir şeydi ama içindekinin ne
olduğunu çıkaramadı.Bir çeşit etti ama ne?...Garsonu çağırdı ve
sordu...Garson anlattı :
-Bugün boğa güreşlerine gittiniz mi bayım?_
-Evet...
-İşte bu yediğiniz yemek bugün arenada öldürülen boğanın yumurtalıklarından
yapıldı.
Adam ertesi gün gene aynı restorana gitti.Tadı damağında kalan yemeği
Cojano'yu bir kez daha istedi.Lezzetle yedi.Artık ahbap oldukları garson
hatır sormaya geldi :
-Nasıl memnun kaldınız mı bayım?
-Kaldım kalmasına ama bir şey dikkatimi çekti.Dün yediğim Cojano biraz
daha büyüktü gibi geldi bana.
Garson başını iki yana salladı :
-Her zaman boğa kaybetmez bayım...
AMELİYAT YERİ
İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar.Delikanlının tatlı sözleri
arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar :
-Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim.
Delikanlının gözleri parlar.
-Göster canım göster.
Kız eliyle uzak bir yeri göstererek :
-Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı....
EVCILIK OYUNU
On yildir evlilermis.. Ama gerdek gecelerinden baslayarak, adam hep
karanlikta sevismek konusunda israr etmis.. Kadincagiz yillar yili kac kez
sabahlara kadar yalvarmis, bir kerecik olsun, isiklari yakip sevismek icin
ama adam hep inatla
"Hayir" demis.. "Kesinlikle olmaz. Ille de karanlikta sevisecegiz.."
O gece kadincagiz gene isiklari yakmak icin yalvaracak gibi olmus, ama hemen
vazgecmis. Kocasi on yil sonra insafa gelecek degil ya..
Vazgecmis ama sadece yalvarmaktan. Kafasina koymus, bu kez cunku..
Tam sevismenin en heyecanli ani, en doruk noktasinda elini kaydirip,
yatagin bas ucundaki gece lambasinin dugmesine dokunuvermis.. Birde ne
gorsun. Kocasinin beline, o yapay aletlerden biri bagli degil mi?..
"Bunu bana nasil yaparsin" diye haykirmis..
"Bunca yildir, bu isi sahte bir aletle yaptigini bana soylemedin bile..
Hemen acikla bana her seyi.. Hemen.."
Adam cok ama cok sogukkanli yanit vermis..
"Tamam, tamam.. Her seyi izah edecegim sana.. Ama once sen bana su 3
cocugumuzu izah et, bakalim!.."
BEN DE GELIYORUM
Diyarbakır'da Sehmus okula gelir, tabii bizim Sehmus ilkokul talebesi, ama
her tarafi yara bere icinde, hoca sorar
-Sehmus oğlum ne oldu sana?,
Sehmus der
-Babam dovmistir.
Hoca sorar:
-Niye oğlum?
-Valla bilmiyom hocam aksam evde yatiyik biraz sonra babamin sesini duyuyom,
Ali uyudun mi Ali'den ses cikmiy Veli uyudun mi, e Veli'den de ses cikmiy
Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Sehmus uyudin mi diy, ben de yok
buba uyumadim diyrem oda
geliy beni doviy.
Bunun uzerine hoca, bak Sehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek
lazimdir der. Sehmus kafa sallar eve gider, ertesi gun okulda Sehmus daha
fena dovulmus olarak gelir. Bunu goren hoca merakla gider yanina ;
-Sehmus ne oldi kim yapti,der. Sehmus:
-Bubam yapmistir.
-Niye Sehmus ne oldi? Sehmus anlatir:
-Hocam aksam evde yatiyik biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali
uyudun mi Ali' den ses cikmiy Veli uyudun mi e Veli'den de ses cikmiy Memed
uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Seyhmus uyudin mi diy, ben de uyumadim ama
hic ses itmedim
Bunun uzerine anam ile bubam bir giprasmaya basladiler anlamadim ne oliy
biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de
geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim...
ÇIPLAKLAR KAMPI
Temel annesi ve babasi seyahate gider. Fakat otelde bos yer yoktur.Otelci
onlara ileride bulunan ciplaklar kampini tavsiye eder.
Baska careleri olmayinca oraya giderler. Birazdan Temel kosa kosa gelir ve
annesine sorar: Anne neden bazi kadinlarin gogusleri buyuk bazilarin
kucuktur? Annesi cevap verir.Oglum buyuk gogusluler aptaldir kucuk
gogusluler akilidir ondan. Temel gider ve birazdan kosarak gelir.
Anne neden bazi erkeklerin organi buyuk bazilarin kucuktur ?
Oglum organi buyuk olanlar akilidir kucuk olanlar aptaldir. Temel biraz
dusunur ve annesine cevap verir.
Biraz once babami aptal bir kadinla oynarken gordum ve git gide
akillaniyordu.
FARE
AliCan babasının odasinda prezervatif bulmus. Baba bu ne demis. Babasi:
-Yavrum ben onunla fare öldürüyorum demis. AliCan cevabi yapıştırmış:
-Baba sen fareleri mike mike mi öldürüyorsun?
BIR BULSAM
Adamin biri bir gun sehrin, hatta belki de ulkenin en meshur, her nasilsa,
bayan olan, cinsel konularda uzman hekime gitmis muayene olmaya. Neyse
bizimki doktorun karsisina cikmis, utana sikila, ancak
-Benim cinsel iliskilerde sorunum var- diyebilmis. Tabii ki bizim meshur ve
ayni zamanda cok basarili bayan doktor demis ki:
- Merak etme, ben bu tur sorunlari cok gordum, hemen hepsi duzelir vs - daha
sonra da bir ilac vermis 1 hafta kullanip kontrole gelmesini emretmis. Bizim
adam, bir hafta sonra gelmis, demis:
- Doktor hanim benim sorunda hic bir degisiklik olmadi- doktor sasirmis,
demis baska ilac ekleyelim bakalim, bir hafta sonra tekrar gel. Adam bir
hafta sonra gelmis, demis
- Hic bir degisiklik yok-. Bizim doktor iyice sasirmis, demis sunu da kullan
bakalim tekrar gel kontrole. Adam yine gelmis haftasina, demis
- Yok bir degisiklik-. Bizim doktor iyice sasirmis, kafayi yiyecek, demis
- Ben hic boyle vaka gormedim, gel beni yap, gormek istiyorum nasil
beceremiyorsun.- Adam acmis baslamis bizim doktor hanimla mercimeği fırına
vermeye, bizim doktor iyice saskin, dondurmus kafasini, demis
- Hani beceremiyordun, bal gibi yapıyorsun- demis. Adam da:
-Doktor hanim, bulamıyorduk ki yapalim
HAPİS
Kadın, gece yarısı yanından kaybolan kocasını bulmak için kalkar.Evde
yalnızlık içinde, aşağıdan bir ses duyar. Aşağı iner ve tekrar dinlemeye
başlar, ama kocasını bulamaz. Biraz daha aramak için aşağı depo'ya iner,
orda kocasını dizleri üstüne çökmüş, duvara dönmüş ağladığını görür.
merakla sorar, "Kocacığım, neyin var, ne oldu ?" Kocası ,
"Hatırlıyor musun, Baban bizi beraber yakaladığında bir soru sormuştu, ya
evlenirsin yada 20 yıl hapis çekersin."
Kadın şaşırarak "Eeee ne oldu ?"
Adam, "Bu gün, hapisten çıkacaktım da"
NASIL SAVUNMA AMA??
Bir çift , göl kıyısına tatile gider..
Gölde bazı bölümlerde balık avlamak yasaktır.Koca, yasak olmayan bölümlerde
avlanarak, kadın da kitap okuyarak günlerini gecirmektedirler.Derken bir gün
adam balık avlamaktan gelir ve öğleden sonra kestirmek üzere odasına cekilir.Kadinin
cani sıkılır ve botla golde bir gezinti yapmaya karar verir. Bu gezinti
umdugu gibi gitmez ve botun hakimitiyetini yitirir. Bot göl üzerinde
serbestce dolaşmaya baslar.
Kadın da yapacak bir sey olmadigi icin çıkarip kitabını okumaya baslar.
Derken devriyeye cikmis olan serif kadini gorur ve yanina yanasir..
"Hanımefendi burada ne yapiyorsunuz?"
"Görmüyor musunuz kitap okuyorum."
"Ama bu bölgede balık avlamak yasaktır."
"Zaten ben de balık avlamıyorum"
"Ama gerekli butun ekipmana sahipsiniz, sanirim sizi karakola goturup ceza
kesmem gerekiyor."
"Eger boyle bir sey yaparsaniz ben de bana tecavuz ettiginiz soylerim."
"Size dokunmadim bile..!!"
"Ama gerekli tum ekipmana sahipsiniz, değil mi?"
ESINIZI EVE ERKEN GETIRMENIN YOLU
Tipik bir maco tipik guzel bir kadinla evlenmis.
Dugunden sonra adam asagidaki kurallari siralamis
-Eger istersem evde olacagim canim ne zaman isterse..
bana gucluk cikarmani dir dir etmeni istemiyorum
-Baska turlu soylemedigim surece her aksam iyi bir
aksam yemegi hazir bulmak istiyorum
-Eski arkadaslarimla ava, baliga, icmeye veya kart
oynamaya da gidecegim ve sen karismayacaksin
Bunlar benim kurallarim yorumun var mi?"
Yeni gelin cevap vermis?
"Hayir, benim icin uygun.. Yanliz sunu bilmelisin bu evde
sex her gece saat 7 de olacak.Sen olsan da olmasan da .."
SADECE SARILMAK
Kari-koca yatagi giriyorlar, tansiyonlar yülseliyor, sevismeye
hazirlaniyorlar.
Ancak kadin durup dururken, "Dur, canim istemiyor, sadece bana
saril"diyor.
Adamcagiz, "Neden?" diyor.
Karisi: "Bir kadin olarak sevgi ihtiyaçlarimi anlamiyorsun" diyor
Adam, sevisemeyeceklerini anliyor ve kadinin istedigini yapiyor.
Ertesi gün, adam, karisini çok güzel bir magazaya götürüp, alisveris
yapiyor.
Kadin, 3 tane pahali kiyafet deniyor ama karar veremiyor. Adam,
karisina hepsini almasini söylüyor. Sonra, $200'dan 3 çift ayakkabi da
aliyor..
Sonra, pirlanta küpeler aliyor. Kadin heyecanlaniyor, mutlu oluyor..
Kocasinin delirdigini düsünüyor ama umurunda degil, pirlanta kolye de
aliyor.Kocasi, "Kolye sevmezsin sen ama bunu begendiysen, alabilirsin"
diyor.
Kadin zipliyor, yerinde duramiyor mutluluktan.
"Hazirim, kasaya gidelim" diyor kadin.
Kocasi: "Hayir, hayir, hayir bunlari satin almayacagiz ki" diyor.
Karisinin yüzü bembeyaz oluyor.
Kocasi: "Tabi almayacagiz, bunlara sadece sarilmani istiyorum"
ANNELER HERŞEYİ BİLİR
Hasan annesini aksam yemeğine davet etmiş. Yemek sırasında anne hep Hasan’ın
ev arkadasının ne kadar cekici oldugunu dusunmeden edememis. Yemek boyunca
ogluyla kız arasında neler oldugu konusunda meraktan çıldırıyormuş. Bunu
farkeden Hasan ‘Anneciğim Ayse ile aramızda inan hicbir sey yok. Biz sadece
ev arkadasıyız’ demis.Bir hafta kadar sonra Ayse Hasan’a sormus:
‘ Annenin yemege geldigi geceden beri çorba kepçesini bir türlü bulamıyorum.
Nerde oldugu konusunda bir fikrin var mı? Sence annen almış olabilir mi?’
Hasan cevap vermis ‘Aldığını sanmıyorum ama bir e-mail gönderip ona sorayım’
ve annesine şöyle yazmıs:
‘Annecigim, sana aldın demiyorum, almadın da demiyorum ama gercek şu ki bize
yemege geldiginden beri çorba kepçesi kayıp’
Bir kac saat sonra annesinden soyle bir e-mail gelmis:
‘ Sevgili oğlum, sana Ayse ile yatıyorsun ya da yatmıyorsun demiyorum. Ama
gercek su ki eger o kendi yatagında uyuyor olsaydı simdiye kadar corba
kepcesini coktan bulmus olmalıydı..’
|
|
|
|
|
|
|
|
Bugün Bu Sitede 38695 ziyaretçiicerdeydi |
|
|
|
|
|
|
|